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Discusiones, cómo atajarlas
Discusiones, cómo atajarlas En todas las parejas, en algún momento de la relación, se dan épocas de mayor número de discusiones o disputas. Estas situaciones ayudan a la pareja a evolucionar en el caso de que sean resueltas de manera adecuada. A veces estas discusiones se enquistan y establecen un clima negativo en la relación, de crispación, malentendidos y reproches. Todo ello lleva a que la pareja se erosione y se entre en un círculo negtivo vicioso, en el que ambos miembros de la pareja sufren. ¿Qué podemos hacer entonces? Lo primero de todo es que una vez que se haya comenzado la discusión, el miembro de la pareja que…
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Cómo conseguir que vuelva a ser como antes
Cómo conseguir que vuelva a ser como antes En todas las parejas el comienzo de la relación está lleno de detalles, pasión y deseo. No llega el momento en el que se pueda ver, abrazar o besar a la parea. Las mariposas en el estómago son una sensación agradable que hace ver que la otra persona es alguien importante en tu vida. Flores, cenas, salidas especiales,… todos estos detalles forman parte del día a día. Pero ¿esto dura siempre? ¿cuánto tiene que durar? Todas estas situaciones y emociones son pasajeras en una relación, son el resultado de una sobreactivación biológica que se produce en todos los seres humanos, pero esta…
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La pareja, construir un nosotros
Para poder comprender el concepto de pareja es necesario tener en cuenta dos factores relevantes que en ocasiones pueden entenderse como contradictorios, a saber, la presencia de la propia realidad y las vivencias de cada miembro y la co-construcción de un mundo propio conjunto que dote de sentido e identidad a la diada. Es evidente que los dos miembros de una pareja proceden de estilos de vida, experiencias, creencias, valores diferentes que determinan el modo de actuar, comportarse e incluso sentir de cada uno de ellos; no obstante, y a pesar de estas posibles diferencias, aquello que dota de consistencia, identidad y sentido a la pareja es la construcción conjunta…
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¿Tenemos un problema?
¿Tenemos un problema? De todos es sabido que todas las parejas pasan por crisis por diferentes etapas pero ¿cuánto duran? ¿cuándo podemos hablar de que tenemos un problema? ¿cuándo debemos acudir a una terapia? Crear una pareja es elegir un compañero de vida que cambiará y evolucionará según pase el tiempo. Se pasará por diferentes etapas en la pareja y se enfrentarán a diversos conflictos y situaciones difíciles que pondrán a prueba las bases de la pareja. Es cierto que las relaciones tienen diferentes etapas y pasan por épocas, pero en la base de estas etapas y su resolución anhidan los problemas de estructura de pareja. Se pasa por etapas…
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Cómo duermes con tu pareja, qué significa
La forma en que una pareja pasa sus horas de sueño, según se ha podido constatar a través de algunos estudios, puede ofrecer información sobre la misma, sobre el grado de satisfacción y sobre el nivel de felicidad de sus miembros. Estas y otras informaciones se desprenden en concreto de una investigación realizada con una muestra de 1.100 personas, liderada por el equipo del psicólogo Richard Wiseman de la Universidad de Hertfordshire, la cual fue presentada en el Festival Internacional de Ciencia de Edimburgo. De dicho estudio es posible extraer algunas conclusiones, entre otras que: El 42% de las parejas suele dormir de espaldas. El 31% de las parejas suele…
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En qué consiste una terapia de pareja
Cuando las parejas acuden a terapia, normalmente suelen estar un poco perdidas acerca del funcionamiento de las terapias. En muchos casos nunca han acudido a un psicólogo y no suelen saber más que aquello que han visto en las películas. El primer día, las parejas exponen a los dos psicólogos que están con ellos qué les ha llevado a estar ahí ese día: cuál es el problema, cuándo empezó, qué cosas no le gustan de su pareja y qué han hecho para intentar solucionar su problema. Suele ser una sesión muy dura para ambos miembros ya que se están hablando de cosas muy dolorosas y duras, con muchos sentimientos de…
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Celos en la pareja. Cómo abordarlos
“Los celos constituyen un sentimiento de malestar causado por la certeza, la sospecha o el temor de que la persona querida, a quien se desea en exclusiva, prefiera y vuelque su afecto en una tercera persona” (Echeburúa y Fernández, 2001). Según La Real Academia Española de la Lengua, la palabra “celo” significa, entre otras acepciones: “cuidado, diligencia, esmero que alguien pone al hacer algo, interés extremado y activo que alguien siente por una causa o por una persona y recelo que alguien siente de que cualquier afecto o bien que disfrute o pretenda llegue a ser alcanzado por otro”. El hecho de que la mayoría de las personas en un…
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Cambio rápido vs. cambio duradero
¿Qué es preferible, una gratificación pequeña pero inmediata o una gratificación mayor pero para la cual haya que esperar un tiempo? Como contestación a esta cuestión, quizá no haya una respuesta correcta, sino que más bien ésta dependa de las circunstancias en las que se tome dicha decisión. No obstante, cuando se habla de un tratamiento psicológico sí parece que es preferible un cambio más lento pero profundo, que permita obtener resultados duraderos en el tiempo, especialmente cuando se trata de casos en los que la problemática dada viene de largo y afecta a los sujetos desde hace bastante tiempo (se diferencia aquí de un problema concreto y acotado de…
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Distancia en pareja
Llegas a casa y tu pareja está bañando a un niño mientras el otro juega en el salón. Saludas sin ganas, estás agotado. Empieza el terremoto de baños, cenas, pijamas y dormirles… Después de realizar esas tareas y que los niños estén por fin dormidos los niños, es vuestro momento de relajación del día. Terminas de hacer la cena para vosotros y os sentáis en la mesa a ver el televisor, sin apenas dirigiros la palabra más que para concretar cosas de los niños o comentar algo que estáis viendo. Recogéis la cena y os sentáis en el sofá. Cada uno en un lado del sofá, tumbados, estáis demasiado cansados…
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“Si mi pareja no sabe lo que necesito en todo momento, es que realmente no me quiere”
Es frecuente encontrar en la práctica clínica diaria, parejas a las cuales esta afirmación parece complicarles en gran medida, tanto en la relación en sí como en su día a día. Si se intenta desgranar un poco esta idea, se puede descubrir que en su origen se haya la creencia errónea de que el otro miembro de la pareja puede estar en todo momento “inmerso” en la mente del otro porque “le conoce de sobra”, algo que si se intenta analizar detenidamente, a todas luces se considera imposible puesto que ambos son personas diferentes, con ideas y razonamientos distintos aunque compartan otros muchas. Esta afirmación es especialmente frecuente en aquellas…
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