Somos uno más uno, no dos

¿por qué acudir a terapia de pareja? ¿qué me voy a encontrar?Somos uno más uno, no dos

En ocasiones las parejas que acuden a terapia de pareja solicitan ayuda porque uno de los miembros de la misma no encuentra su sitio, se siente agobiado y percibe que el otro no le deja espacio ni tomar parte de las decisiones.

El tradicional amor romántico, de las películas, se caracteriza porque en una pareja uno depende el otro y sin él no es nada. Ambos miembros son uno solo y todo lo hacen juntos, el no estar juntos supone traicionar al otro o no contar con él. ¿Todo esto es real? ¿es una relación sana?

Lo cierto es que el estar convertidos en uno solo favorece que los miembros de la pareja desaparezcan como personas y que ambos miembros no se sientan bien, llega un momento en el que la falta de hobbies, ocio y relaciones con otras personas, genera crispación en la pareja así como monotonía y falta de chispa. Es necesario que en las parejas cada uno tenga su espacio, su momento y su espacio, de esta forma se siente más parte del otro si cabe y además se enriquece la pareja y la comunicación entre ambos.

Tener una pareja no significa convertirse en uno de dos, sino ser parte de un dos.

Belén Pozo

Psicóloga

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Qué hacer si mi pareja no quiere ir a terapia

Qué hacer si mi pareja no quiere ir a terapia

La terapia de pareja es una modalidad de intervención concebida para ser llevada a cabo con ambos miembros integrantes de la diada en líneas generales. No obstante, es frecuente observar en la práctica clínica diaria situaciones en las que uno de los miembros se encuentra en un estadio contemplativo, en el cual se plantea acudir a uno de estos tipos de tratamiento, mientras que el otro se niega a tal posibilidad.

Ante tal situación, dado el desacuerdo existente entre ambos miembros, a menudo se retrasa el momento de acudir a un profesional con lo que generalmente los problemas existentes se agravan en mayor medida, conduciendo a un mayor estancamiento y desajuste en la relación.

Generalmente, las causas de las negativas a acudir a terapia de pareja se centran en los siguientes motivos:

  • Negación del problema.
  • Pensamiento de que el problema es del otro miembro, y por tanto es él/ella el que tiene que acudir y no uno mismo o en conjunto.
  • Miedo a lo desconocido, a una intervención nunca llevada a cabo anteriormente.
  • Experiencias negativas anteriores.

Entonces, ¿qué hacer si mi pareja no quiere acudir a consulta?

En esta circunstancia dada, las posibilidades de actuación evidentemente son más complejas que si ambos miembros se encuentran de acuerdo en el inicio de una intervención, sin embargo, es posible ir realizando algunos cambios que permitan comenzar con un funcionamiento diferente al hasta ahora llevado a cabo.

  • No presionar al miembro resistente a acudir a terapia, pero mostrarle de un modo constructivo la necesidad de iniciar una intervención, al menos la propia.
  • Plantear el inicio de la terapia como algo positivo y no como algo negativo, una derrota. Si se concibe el asesoramiento profesional como un punto de partida para la reconstrucción y mejora de la pareja y no como algo destructivo, se incrementarán las posibilidades de iniciar una intervención de este carácter.
  • Iniciar una terapia en solitario el miembro que sí desea acudir, en la cual será posible comprender el estado actual de la relación así como las posibles vías diferentes de actuación, las cuales inducirán un cambio en el otro miembro; si uno cambia, tal cambio repercute en el otro y en el funcionamiento de la relación.

Aida Mañero

Psicóloga

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Las nuevas parejas

DSC_0155Las nuevas parejas

Las parejas han evolucionado en gran medida en los últimos años y con ello las problemáticas que en ellas aparecen. En la actualidad ambos miembros de la pareja buscan su espacio e independencia y esto hace que en ocasiones les aleje o les lleve a tener conflictos. Lo más importante a la hora de enfrentarse a estas nuevas relaciones es la comunicación entre ambos miembros. Es de vital importancia que cada uno exponga su punto de vista y llegar a un punto medio.

En muchas ocasiones cuando acuden a terapia nos encontramos con que uno de los miembros es el que suele ceder y espera que el otro haga lo mismo o adivine su pensamiento, este es el error más común que aparece, en este caso es de vital importancia que el que cede no lo haga sino que busque su espacio de manera asertiva.

Es muy importante que cada uno tenga su espacio y haga que el otro lo respete porque de este modo ambos tendrán su lugar y los conflictos aparecerán en menor medida.

Ya que las relaciones de pareja han evolucionado las relaciones también lo deben de hacer así como la forma de enfrentarse a los conflictos.

Belen Pozo

Psicóloga Sigue leyendo

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Inconvenientes de intentar mantener el amor romántico

Inconvenientes de intentar mantener el amor romántico

Una pareja en su inicio no es la misma que transcurridos unos meses, ni mucho menos que pasados unos años; no lo es ni la pareja en sí misma como entidad, ni lo son sus miembros componentes de forma aislada. Así, a medida que pasa el tiempo se van produciendo una serie de cambios que hacen que el sistema de pareja se modifique y vaya evolucionando, apareciendo diferentes formas de amor, de amar y de ser amado.

Entre esos modos distintos de amor es posible distinguir un primer tipo el cual se correspondería a su vez con la fase de enamoramiento inicial que atraviesan las parejas; se trata éste de una amor pasional, romántico e íntimo con en el que los miembros de la pareja que comienzan su andadura en común disfrutan y a menudo fantasean, llegando incluso en ocasiones a quedar algo idealizado y esperando que el resto de la relación futura se mantenga de este modo.

Existen parejas que llegan a considerar entonces que este tipo de amor aparecido durante la fase inicial debe mantenerse para conseguir una relación ideal y duradera, e incurren en la aceptación de una serie de mitos que más que ayudar a la evolución de la pareja, por el contrario conducen a su estancamiento, e incluso a la aparición de problemáticas asociadas.

Entre esos mitos o falsas creencias es posible encontrar:

  • El amor romántico crea y mantiene un buen matrimonio: Como se ha comentado, el tipo de amor romántico se da en una fase inicial para posteriormente evolucionar a otros tipos más cómplices, compañeros e íntimos. Pensar que viviendo permanentemente en un amor sólo romántico se evolucionará en la pareja únicamente puede conducir al estancamiento de la misma.

 

  • Marido y mujer han de hacerlo todo siempre juntos: Fruto de este amor romántico se concibe a los miembros de la pareja como en un estado de fusión total, en la que ninguno de ellos se puede separar del otro, ninguno de ellos es sin el otro; no obstante, está comprobado que a medida que la relación avanza y evoluciona hacia otros estadios, cada uno de los miembros necesita su espacio para cultivarse y crecer de forma individual de modo que esto sirva también a su vez para cultivar la pareja en sí. Aludiendo a la metáfora de las cajas, existirían tres cajas diferenciadas a saber, una perteneciente a cada uno de los miembros y otra la de la pareja como entidad en sí misma, la cual se cultiva y llena a través de aquellas cosas que componen la de cada uno de los miembros.

 

  • Sólo con el matrimonio, o con el hecho de estar en pareja, se pueden realizar todos los sueños: De este modo se dejan de lado y no se valoran ni se tienen en cuenta otro tipo de éxitos como puedan ser los profesionales o personales, los cuales son independientes de estar en pareja o no. Una buena relación de pareja o matrimonio es deseable y para algunas personas ayuda a tener una vida más plena, pero es necesario tener en cuenta que no es lo único ni imprescindible.

 

  • Sólo si los miembros se aman de verdad, podrán adivinar lo que el otro siente y piensa en todo momento: Como consecuencia de la idea de fusión total antes analizada, se concluye que ambos miembros comparten una sola mente y se llega a concebir una relación de simbiosis total en la que sólo parece existir uno. No obstante, esta idea conduce a menudo a complicaciones dada la imposibilidad de pedir en pareja, llegando incluso a esperar pasivamente a que el otro se de cuenta generando un malestar.

Aida Mañero Ocarranza

Psicóloga

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Relación entre los genes y la elección de pareja

Relación entre los genes y la elección de pareja

La altura de las personas, está determinada tanto por factores genéticos como ambientales y parece ser un rasgo importante a la hora de elegir a nuestra pareja. Además, el genotipo no sólo determina el fenotipo, es decir, la apariencia física de las personas, sino también la preferencia por una pareja con una apariencia determinada, con unas características físicas similares a las nuestras.

El Doctor Albert Tenesa, ha publicado recientemente los resultados de un estudio llevado a cabo en la Universidad de Edimburgo, tras realizar un análisis del genotipo de 13.068 parejas heterosexuales británicas. Según Tenesa, los genes que determinan la altura, influyen en la elección de las personas a la hora de elegir a sus parejas por este rasgo. Existe así, una preferencia innata por una pareja que tenga una altura similar a la nuestra.

Información obtenida de:

http://www.research.ed.ac.uk/portal/files/23275849/s13059_015_0833_8.pdf

Miriam Benavides

Psicóloga

 

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Estar solo en pareja

IMG-20150313-WA0000Estar solo en pareja

En ocasiones acuden a consulta parejas demandando pautas para la mejora de la relación, para avivar la llama, para que todo vuelva a ser como antes,… ¿ pero cuando desapareció lo que buscan ? ¿ cuando se separaron viviendo juntos ? ¿ cuándo dejaron de mirarse o buscarse ?

Las parejas con el paso de los años se olvidan el uno del otro, el trabajo, los hijos, las rutinas,… en muchas ocasiones al llegar al sofá se sientan el uno al lado del otro y se ponen a ver la televisión si dirigirse la palabra o se ponen con el ordenador o el móvil. Ambos se encuentran agusto y dicen no tener problemas de pareja ya que no discuten ¿pero no los tienen? Es el inicio del alejamiento, de pasar a ser compañeros de piso o sólo padres en el caso de tener hijos.

¿Qué se puede hacer?

  • Todos los días decirse te quiero
  • Hacer una llamada a lo largo del día para saber cómo le va el día
  • Reservar en la agenda un día para pasar juntos
  • Guardar un fin de semana para hacer una escapada romántica
  • Hablar todos los días 15 minutos de la pareja, de cómo se sienten

Belen Pozo

Psicóloga

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El cerebro y el enamoramiento

El cerebro y el enamoramiento

A lo largo de estos años, se han llevado a cabo numerosos estudios acerca de cuáles son los procesos cerebrales que intervienen en los seres humanos cuando nos enamoramos, siendo descubiertas las bases neurológicas del “amor”. Uno de los trabajos más destacados, es el de la Doctora Stephanie Ortigue, profesora de la Universidad de Syracuse en Nueva York y de la Universidad de Ginebra (Suiza).

Tras la investigación llevada a cabo junto a su equipo de trabajo y con los resultados hallados en otros estudios, se estableció un mapa cerebral en el que se encontró que cuando las personas nos enamoramos, las áreas del cerebro que se activan son doce. Otro de sus descubrimientos, fue el hecho de que tan solo tardamos medio segundo en enamorarnos, ya que este es el tiempo que el cerebro tarda en liberar las sustancias químicas (dopamina, adrenalina, vasopresina, oxitocina,…) que son las encargadas de generar las diferentes respuestas emocionales. Otro de los resultados recogidos en este estudio es que el “enamoramiento”, provoca alteraciones neuronales en diferentes partes del cerebro, más concretamente, en aquellas áreas involucradas en el proceso cognitivo específico de la percepción. Esto parece explicar el por qué las personas que están enamoradas tienden a ver a su pareja como mucho más especial que a otras personas.

Según la Doctora, la activación en determinadas áreas cerebrales permite que se liberen una serie de neurotransmisores que producen sensaciones de euforia, sentimientos de felicidad y también de satisfacción.

Miriam Benavides

Psicóloga

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Cómo mejorar la relación

imageCómo mejorar la relación

Muchas de las parejas que acuden al centro vienen con un motivo de consulta común en la pareja, reproches, enfados y una mala relación.

En muchas ocasiones cuando una pareja empieza a deteriorarse ambos miembros esperan a que esto se arregle o pase, porque como es de todos sabido las parejas pasan por crisis, pero estas situaciones no resueltas generan un poso negativo no depurado que tarde o temprano saldrá a la luz.

¿Cómo sale a la luz? Sale con malestar, formas negativas de hablar, crispación, irascibilidad y tensión.

¿Cómo puede desaparecer esta tensión? Por lo general las parejas como medida intentan dejar pasar el tiempo, como se ha comentado con anterioridad, o por el contrario intentan hablarlo para arreglarlo pero sin éxito.

La única manera que funciona para que la tensión desaparezca, que la pareja vuelva a ser como antes es el refuerzo positivo. Por lo general la gente está acostumbrada a decir al otro lo que hace mal o lo que no le gusta para que este cambie, pero no funciona, y es entonces cuando se repite muchas veces el mismo mensaje lo cual genera crispación. En las parejas se olvida el decir al otro lo que te gusta de él, lo que se echa de menos o lo que le hace especial, todo ello acaba con la crispación y la tensión.

La tensión no desaparece con más tensión, el poder del apoyo es la mejor solución.

Belén Pozo

Psicóloga

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Cómo llevar a cabo una adecuada separación

DSC02038Cómo llevar a cabo una adecuada separación

Frecuentemente se concibe la terapia de pareja como una posibilidad para solucionar los problemas que se manifiestan y que los propios miembros de la misma no pueden afrontar sin la ayuda de un profesional, que aporte una mayor objetividad y una visión externa que permita guiar el proceso hacia la solución. Siendo esto cierto, es necesario afirmar en este sentido que existen más funciones que la terapia de pareja puede cubrir y de las que los posibles solicitantes se pueden beneficiar.

Así pues, otro de los objetivos de la terapia de pareja en sí, el cual quizá sea menos tenido en cuenta y por tanto menos demandado, es el de permitir a los componentes de la misma llevar a cabo una adecuada separación, tanto física como emocional, y en caso de que ésta ya esté decidida, intentando aprender a manejar el cambio del modo más adaptativo posible, de forma que los miembros de la pareja sufran el menor impacto (así como los hijos, en el supuesto de que los haya). En este caso, la intervención por tanto estaría dirigida hacia un proceso de mediación el cual permitirá a los componentes afrontar esta nueva situación de un modo menos doloroso y de una forma menos invasiva.

Con esto, el trabajo en la terapia de pareja para la consecución de tales objetivos se encontraría centrado en:

  • La evitación del enfrentamiento y la confrontación directa, promoviendo soluciones adaptativas y lo más adecuadas para cada componente.
  • La aceptación y manejo de la aparición de diferentes e intensos sentimientos por parte de cada uno de los miembros.
  • El trabajo sobre la aparición de posible ansiedad y/o miedo en relación al futuro y nuevas situaciones.
  • El trabajo sobre la protección de los hijos, en caso de que existan, para no incluirlos ni introducirlos en el medio de la separación.

Para la realización de este citado trabajo, especificar que serían necesarias llevar a cabo sesiones tanto en conjunto como con cada uno de los miembros por separado, de forma que se puedan cubrir todos y cada uno de los objetivos.

Aida Mañero Ocarranza

Psicóloga

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Los hijos se van de casa

Los hijos se van de casa

En una pareja hay determinadas situaciones que suponen un cambio en el ciclo vital de la pareja como el nacimiento del primer hijo, la compra de una casa, el fallecimiento de algún familiar,… en este caso vamos a hablar de qué le ocurre a la pareja cuando los hijos se van de casa.

Durante mucho tiempo, en la mayor parte de las parejas, los hijos pasan a ser el centro de la familia, todo gira en torno a ellos y en muchas ocasiones la pareja que formó esa familia se desvanece. En estos casos cuando los hijos se van de casa ambos miembros de la pareja se encuentran perdidos, son como extraños que no comparten hobbies, intereses ni incluso se conocen. El paso del tiempo y la falta de dedicación el uno en el otro a deteriorado la relación y ha hecho que la planta se marchite.

¿Qué se puede hacer?

  • Siempre dedicar tiempo a la pareja, aunque sean 10 minutos diarios, o un simple mensaje en el móvil, tener siempre presente que la raíz de una familia con hijos está en el amor de pareja
  • Cuidar a la pareja. En el día a día lleno de responsabilidades y los deberías, en muchas ocasiones se deja de cuidar a la persona más importante, que es a que estará a tu lado en la vida.
  • Nunca olvidar que ante todo está la pareja. Nunca anteponer a los hijos, es decir, siempre fomentar una comunicación común entre ambos y no establecer alianzas con ninguno de los hijos
  • Dedicarse tiempo a uno mismo como persona individual
  • Tener juntos un proyecto como pareja en común
  • Hablar de “nosotros” como “novios” no sólo como padres

Belén Pozo

Psicóloga

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