Qué regalar el día de los enamorados

Qué regalar el día de los enamorados

Pues la respuesta es fácil, “regala amor” regala abrazos, besos, sonrisas, tu tiempo para pararte y escuchar al otro, y tiempo de calidad para estar juntos.

Por supuesto que os propongo celebrarlo, ir a comer a cenar, dar un paseo o  tomar un café juntos, en estas vidas que llevamos sin tiempo para nosotros, la mejor manera de decirle al otro que le queremos es pasar tiempo juntos.

Por lo que un viaje o una escapada de un día, si tenemos menos presupuesto es el regalo para los dos perfecto. Como siempre digo el tiempo no debería medirse en minutos sino en momentos. Regalarse un momento es un recuerdo para siempre lleno de felicidad al pensar en ello.

También un pack de aventura como un Spa pra dos, con o sin masaje, una degustación en una bodega, una cena en un sitio especial.

Pero si eres de los que prefieres demostrar que le quieres con algo más físico, y que se pueda quedar para verlo, os dejo alguna idea:

-Una pulsera igual para ambos

-Un tatuaje para cada uno, si sois más atrevidos

-Dos tazas de desayuno

-El clásico anillo

-Un CD con música que os guste a los dos

Y para avivar la pasión…

-Regala ropa interior

-Un spa

-Barritas de masaje

-Un vale por “quiero que…”

-Un restaurante a oscuras ¿sabías que existen?

Esperamos que nuestro equipo os haya dado ideas, y os deseamos un Feliz Día de San Valentín!!!

Elisa Vaca López

Psicóloga Sanitaria

 

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Terapia de pareja: Saber si duraréis

Terapia de pareja: Saber si duraréis

¿Cómo saber si la relación va a funcionar? ¿de qué manera puedo evitar que lo nuestros se acabe? ¿qué puede tener una pareja que funcione?

En la Universidad de Washington el Dr. John Gottman  ha llevado a cabo diversos estudios de relaciones de los cuales ha obtenido los 4 errores o aspectos negativos que aparecen en los problemas de las relaciones de pareja. Estos 4 aspectos son 4 predictores de posible continuidad de una relación, el conocerlos da la oportunidad de poder cambiarlos o modificarlos, el detectarlo a tiempo favorece que la relación no se vea deteriorada.

  • Dedo acusatorio.

Los mensajes centrados en la crítica y en el tú hacia el otro erosionan en gran medida la relación y hacen que la comunicación se vuelva negativa y a la defensiva haciendo que el otro no se muestre a la escucha sino que a la defensiva. Todo ello lleva  a que la interpretación de las situaciones que ocurren en la pareja se vuelvan negativas.

  • Desprecio.

Insultos, menosprecios o reproches, aunque sean en momentos de crisis refuerzan y favorecen el conflicto en las relaciones de pareja.

  • Defensiva.

Creer que el otro siempre manda mensajes negativos o interpretar que la culpa siempre es volcada en uno favorece un malestar que genera crispación, enfadándose en muchas ocasiones por situaciones neutras.

  • Dejar pasar el tiempo

Esperar a que las cosas se arreglen o dar la espalda a lo que está ocurriendo favorece que la distancia entre los miembros de la pareja vaya en aumento.

Ante estos predictores del fracaso es muy importante ponerles freno, encauzarles y llevarles por otra ruta, aprender a usar mensajes en primera persona, llevar a cabo una escucha activa, tomarse un tiempo fuera  o hablar de los sentimientos que a uno le producen las situaciones, son algunas de las estrategias que deben de ser aprendidas y aplicadas para que tu pareja dure más.

Belén Pozo

Psicóloga Sanitaria

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Terapia de pareja: Trucos para que vaya mejor

Terapia de pareja: Trucos para que vaya mejor

Todas las parejas pasan por crisis y son difíciles de sobrellevar, superar o encauzar, pero ¿hay que esperar hasta que llegue la crisis? Las crisis son la punta del iceberg de una relación, son una llamada de atención a ambos miembros de la pareja de que la base de la relación no es la adecuada, que los cimientos no son correctos y que hay que hacer una reorganización de la misma. Por todo ello para evitar que la crisis sea tan negativa o tóxica o recomendamos unos trucos para hacer en el día a día:

  • Hacer una lista de proyectos para hacer juntos: como un blog de fotografía o de viajes, qué ciudades o paises visitar,..
  • Reservar un momento juntos diario en el que compartir una actividad como cocinar o ver una seria de tv.
  • Todos los días decir 5 cosas positivas al otro
  • Diariamente tener contacto físico como abrazos y besos, mimos y caricias
  • Hacer una lista de las cosas que más os gusta de la pareja que habéis creado y ponerla en la nevera
  • No esperar a que los problemas pasen, sino hablarlo en el momento en el que ambos estéis tranquilos

Belén Pozo

Psicóloga Sanitaria

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Terapia de pareja: No sé si le quiero

Terapia de pareja: No sé si le quiero

En toda pareja que se precie se pasa por etapas en las que se duda de la relación o del amor hacia el otro, porque se esté pasando por una mala racha, porque no es lo mismo que antes o porque parece que el otro ha cambiado.

El tener esta duda no es porque se haya dejado de querer al otro o que la pareja no funcione, sino porque la pareja evoluciona y en ocasiones alguno o ambos miembros de la pareja no se adaptan a dicho cambio.

En otras ocasiones es debido a los esquemas cognitivos que se tienen de cómo debería de ser una pareja, esquemas cognitivos que se han pasado de una generación a otra o son aprendidos de las películas, ideales que no son reales y en ocasiones hacen que las parejas presenten malestar. Nada es lo que parece, y el querer parecerlo a veces afecta a la relación. El creer que una relación tiene que ser ideal, sin discusiones o desavenencias hace que ante la diversidad  no se luche o se vea de manera más negativa, viendo barreras donde no las hay y haciendo que la relación no evolucione o se quede estancada.

La duda puede ser debida también a un miedo al compromiso o por una baja autoestima que hace que de miedo darse al 100% al otro.

Ante una duda lo importante es analizar el porqué y de dónde viene para así poder encauzarlo.

Belén Pozo

Psicóloga

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Terapia de pareja: Volver a lo de antes

Terapia de pareja: Volver a lo de antes

El paso del tiempo nos cambia, a nosotros, a nuestro entorno y como no a la relación. De la pasión del principio se pasa a la complicidad y a la conexión, pero la pasión ¿desaparece? ¿puede volver?.

La pasión no volverá a ser como al principio pero es muy importante que no desaparezca, mantener la esencia de la misma, no dejar que se oculte detrás de la rutina, detrás de la monotonía.

La pasión es el agua que alimenta la planta del amor, las vitaminas y la esencia de la vida. La pasión es la que hace que una relación sentimental se diferencie del resto de relaciones. Es muy importante no olvidarla nunca y a pesar de las circunstancias mantener siempre las siguientes pautas:

  • Besos: De despedida, de buenas noches, de buenos días y espontáneos, son imprescindibles y necesarios.
  • Abrazos diarios y espontáneos
  • Palabras cariñosas y divertidas diarias
  • Detalles escritos, a través de  mensajes en el móvil o post-it en la nevera: “Te hecho de menos”, “luego nos vemos”
  • Sorpresas del principio, volver a hacer aquello que se hacía al principio de la relación
  • Compartir tiempo en pareja. Reservar en la agenda siempre momentos para estar juntos en los que esté prohibido hablar del pasado, de reproches o temas laborales.

Belén Pozo

Psicóloga

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Psicólogo Navidades y las discusiones de pareja

Psicólogo Navidades y las discusiones de pareja

Las navidades para muchas pareja son motivo de discusión, y la mayoría de las veces, es porque las familias políticas, entran en juego. Además, hay que ver a personas de la familia con las que se tienen roces o con los que nunca se queda.

Y parece fácil, pero no es tan fácil coordinar a tantas personas sin que surjan los problemas, entre otras cosas, porque muchas veces acaban cediendo siempre los mismos.

Y los perjudicados en todo esto, al final es la pareja. De hecho, es una de las épocas del año donde más se nos llama, o nada más acabar las fiestas. Así que, queremos daros unos consejos, por si podemos ayudaros a llevar de la mejor manera posible estas fechas.

Partimos de la base, que cuando una pareja se forma y se van a vivir a una casa, eso es para los psicólogos el núcleo familiar, y que los padres, hermanos, abuelos y tíos, pasan a un segundo plano, siguen siendo familia e importantes, pero no como núcleo familiar. Y qué quiero decir con todo esto, pues que lo importante y que vuestra prioridad debería de ser vuestra pareja.

Lo mejor es establecer unas pautas y mantenerlas año tras año, generalmente suele ser un día con cada una de las familias, lo cuál, es muchas veces imposible, dada la diversidad de éstas y más aún cuando los padres están separados, donde puede llegar a haber 3 ó 4 familias. Lo mejor es establecer una pauta, y mantenerla.

Y si siempre ceden los mismos, más razón aún, mantened la pauta, y si alguien a cambia, pues ese no es vuestro problema, que vaya quien quiera.

Otra razón de discusión es cuando siempre son los mismos los que ponen la casa, hablad con la familia y establecer una norma de rotación en cada casa, para ir turnándose. Y que al final, no recaiga toda la tarea siempre sobre el mismo. También podéis repartir la compra o quién cocina el qué.

A veces, establecer una pauta justa para todos es difícil, y cuidar a un medidor, alguien externo y objetivo puede ser  la solución, con pocas sesiones, dos o tres para solucionar el problema suelen ser suficientes.

Y si tenéis la opción de que podáis juntar a la familia, o al menos a algunos familiares, pues es la mejor opción.

Buscad un momento para vosotros y haced vuestra cena o comida, y si podéis hacer un mini viaje o una escapada, regalárosla, pues es momento de familia, pero vosotros también sois familia y tenéis que cuidar vuestros momentos.

Elisa Vaca

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¿Con tu familia o con la mía?

¿Con tu familia o con la mía?

Ya llegó la navidad, las comidas familiares, los días festivos, los regalos,..y como no las discusiones. ¿Con quién cenamos?, yo quiero con mis padres en navidad, mis primos sólo van ese día, siempre cedo yo, no puedo con tu cuñado,… estas y miles de frases similares se oyen en los hogares familiares, ¿qué se puede hacer? ¿cómo llegar a un acuerdo?

Lo primero de todo es hablar las cosas con antelación, no dejarlo para el último momento, y siempre tener como premisa el mirar por tu compañero o compañera de viaje.

Lo segundo es acuerdos, acuerdos y más acuerdos, y sino somos capaces de llegar al mismo y vemos que esto siempre genera conflicto, llevar a cabo una solución salomónica, es decir cada año una fiesta en un sitio y si son fiestas impares puedes hacer un año en cada familia política o reservar ese momento para estar solos y disfrutar de un fin de semana romántico, familiar o divertido.

Los más importante de todo es siempre hablarlo previamente, no mezclar temas de conversación, es decir no hablar de otros conflictos y muy importante dejarlo atajado para todos los años. Todos los días del año surgen conflictos pero en estas fechas mágicas es muy importante exprimir cada instante, vivirlo, disfrutarlo y sobre todo compartirlo.

No lo dudes, disfrutaló.

Belén Pozo

Psicóloga

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¿Vamos a terapia de pareja? ¿para qué?

¿Vamos a terapia de pareja? ¿para qué?

Estas dos preguntas se las plantean muchas parejas antes de dar el paso para acudir a un profesional. ¿Qué le tenemos que contar? ¿cómo alguien externo a la pareja va a poder opinar? ¿cómo nos va a ayudar alguien de “fuera”? ¿de qué lado se pondrá, a quién dará la razón?

Todas las preguntas anteriores surgen por falta de conocimiento de cómo funciona una sesión, por miedo a lo desconocido o por desconfianza.

En una sesión de terapia de pareja se crea un espacio íntimo en el que ambos miembros se expresan, es su espacio para escucharse y ser escuchado y que un mediador formado y con experiencia ayude a ambos a encontrar el camino que quieren seguir. Ayuda a visualizar las situaciones de manera más objetiva, a salirse del problema para poderlo ver con distancia. El profesional enseña a la pareja herramientas que les serán útiles para circunstancias similares para poderlas llevar a cabo y no llegar a situaciones de crisis similares.

El profesional ayuda a la pareja a escucharse, ya que en la mayor parte de las parejas uno de los problemas principales es el no entendimiento y falta de escucha activa, esto lleva a malentendidos y a reproches continuos.

No pierdas la oportunidad, si ves que tu pareja no va bien, acude a un profesional, prueba verás el beneficio.

Belén Pozo

Psicóloga

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Terapia de pareja: ideas regalos en Navidad

Terapia de pareja: ideas regalos en Navidad

Qué regalar en Navidad, llega la época de hacer regalos y no sabemos cómo acertar. Os contamos qué regalar.

Muchos de nosotros, cuando pensamos en qué regalar al otro, pensamos en nosotros:

-en lo que creemos que le vendría bien, (lo que nosotros creemos que le vendría bien)

-lo que pensamos que le gustaría (seguimos pensando en nosotros, en lo que creemos que le vas gustar)

Para acertar en el regalo, debemos abandonar el “nosotros” y centrarnos en “el otro”, hay que pensar en la otra persona:

-Qué le gusta hacer en su tiempo libre

-Si tiene hobbies

-Qué deporte realiza

-Qué tipo de ropa le gusta llevar

-Con qué se siente cómodo

-Una ayuda: “Muchas veces regalamos lo que queremos que nos regalen a nosotros” si mi marido me regaló un libro, es probable que quieran que le regalen un libro. Puede pensar en qué cosas te suele regalar.

Y por último, no todo es dinero, y salirse de lo material, puede ser divertido,puedes regalar momentos:

-Un vale por un masaje

-Un tiempo romántico, como una cena o un viaje juntos

Hay quien ya no se regala nada, y sinceramente, creemos que hay que regalar, porque significa pensar en e otro y cuidarle, es una forma de dar y recibir amor, que no debemos perder, pues ayuda a mantener la ilusión y no caer en la monotonía, eso sí, hay que currarse un poco lo de los regalos, y no regalar cualquier cosa por quedar bien.

Esperamos que esta pequeña guía os ayude a acertar esta vez con el regalo.

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Terapia de pareja: Cuando ya no te enfadas

Terapia de pareja: Cuando ya no te enfadas

En toda pareja hay algún tema o forma de actuar del otro que genera malestar en la pareja. Suele ser un tema recurrente que se encuentra en la mayor parte de las discusiones, siempre sale a colación, sea cual sea el tema.

Ante esta situación las parejas intentan que el otro lo cambie a través del diálogo o el acuerdo, pero no siempre se consigue lo que uno intenta.

Cuando no se da el cambio puede que uno de los miembros de la pareja se vuelva demasiado insistente para conseguirlo, pero esto no suele ser el camino, ya que de este modo el otro se acaba cansando y deja de escuchar. Ante esto lo que suele ocurrir es que al principio genere mucho malestar y poco a poco se disipe o decrezca en intensidad. ¿Qué pasa si ya no me enfada? Aquí se llega a un conflicto importante, y la solución a ello dependerá del sentimiento que surja en la persona. Puede que el otro haya aceptado la forma de actuar y con ello conlleva una aceptación no queriendo que cambie, por el contrario puede que esta ausencia de enfado sea debida a que el sentimiento hacia el otro sea diferente, ya no haya la misma atracción y no importe que haga o no, es un prodromo de una separación.

Truco: Para que el otro modifique algo de su forma de actuar, díselo cuando lo haga como te gusta

Belén Pozo

Psicóloga

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