La infidelidad en pareja y su recuperación

La infidelidad en pareja y su recuperación

Según diversos estudios la infidelidad es la principal causa de separación en las parejas. La persona a la que han sido infiel se siente frustrado y traicionado, lo que le genera un gran sentimiento de enfado hacia la pareja lo que genera una situación de crispación y tensión. Pero no todas las parejas en las que se ocasiona una infidelidad finaliza ya que también puede superarse y mejorar las causas o alteraciones que anteriormente había en la pareja.

Según un estudio realizado por Jose Antonio García Higuera “La recuperación de la pareja después de la infidelidad” se proponen los siguientes pasos para el tratamiento de esta situación:

1- Evaluar la infidelidad. Evaluar los déficits de la pareja anteriores analizando tanto las cuestiones de la pareja así como del entorno.

2- Trabajar las reacciones emocionales iniciales

3- Proceso de perdón y toma de decisiones sobre qué hacer con la pareja. Reconocer la situación y el daño que se hace hacia la otra persona, pedirle perdón y reparar el daño.

4-Re-elaboración de la pareja

Tras llevar a cabo este tratamiento se observa una mejora significativa en la pareja y la adaptación a la situación es adecuada.

Información obtenida de:

http://www.cop.es/colegiados/M-00451/infidelidad.html

Belen Pozo

Psicóloga

 

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Evolución del amor

Evolución del amor

Las parejas como todo en la vida evolucionan pero.. ¿hacia dónde? ¿se consigue alguna vez la pareja ideal? ¿la familia ideal? ¿se consigue estar siempre enamorados como en las películas?

El amor cambia, evoluciona y se desarrolla. Con el paso del tiempo la pasión se convierte en complicidad y el deseo en compañía, pero  ¿desaparece todo el deseo? ¿y la pasión?. Es normal que los sentimientos se estabilicen en el tiempo y pierdan en intensidad pero ganan en seguridad.

Lo primero de todo es aceptar esta evolución y adaptarse a ella, pero no quedarse en la adaptación sino en la evolución es importante que la pareja nunca pierda el realizar proyectos juntos, compartir, cuidarse y mirar por el otro; de este modo la pasión y el deseo perdurarán.

Es cierto que nunca es como al principio es diferente, más maduro. Es cierto que en muchas ocasiones las parejas echan de menos la sensación de mariposas en el estómago pero la complicidad y confianza que se tiene con el tiempo no se tiene al comienzo de una relación, las vivencias que se han compartido generan un vínculo emocional esencial.

¿Qué ocurre con el amor con el paso del tiempo? depende de tí.

Belén Pozo

Psicóloga

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El por qué de una infidelidad

El por qué de una infidelidad

Un gran porcentaje de parejas que acuden a terapia de pareja es por motivos de infidelidades. ¿Se pueden perdonar? Claro que se pueden perdonar ya que la infidelidad es la punta de ¡l iceberg de un problema de pareja no detectado a tiempo.

El por qué de una infidelidad surge cuando la pareja comienza a tener problemas y estos nos son tenidos en cuenta, hablados o tratados. La mayor parte de infidelidades ocurre en parejas en las que está afectada la comunicación entre ambos, no hay un proyecto juntos, se hacen vidas paralelas, no comparten o no se miman. Las terceras personas no se cruzan en una pareja sino que una pareja deteriorada deja pasar a una tercera persona. Estas terceras personas aportan al miembro de la pareja infiel ilusión y se siente valorado y querido, la persona infiel cree volver a sentir lo que sentía al principio de su relación de pareja; pero este sentimiento no es real ya que no es una situación real.

También es cierto que muchas parejas con problemas no comenten infidelidad, el deterioro de la pareja es un condicionante pero no determina la infidelidad, sino que la favorece. Por todo ello es de vital importancia que ante los problemas se deben de agarrar y no ignorar, no esperar a que desaparezcan sino acudir a un profesional para que nos ayuden a encauzarlos ya que de este modo el problema no se acrecentará.

Belén Pozo

Psicóloga

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Mejora tu relación de pareja, aumenta el contacto

Mejora tu relación de pareja, aumenta el contacto

Es de todos sabido que en una pareja al comienzo de la relación hay mucho contacto físico, abrazos, mimos, caricias, masajes,… todas estas buenas rutinas se van disipando según avanza la relación, el beso al vernos, al despedirnos o al acostarnos poco a poco se va disipando ¿qué ocurre? Ambos miembros de la pareja se acomodan y se dejan llevar, dejan de regar la planta y esta se queda con muy pocas hojas.

El contacto físico es una forma de comunicación necesaria para que la pareja siga viva para que se mantenga la pasión, complicidad y necesidad por el otro, el dejar de hacerlo favorece que disminuya la necesidad o apetencia y a su vez disminuye el deseo, generándose un círculo vicioso del cual la única manera de salir de él es a través del contacto, una caricia, darse la mano,… el cuerpo lo necesita.

A continuación se exponen los beneficios de este contacto físico:

  • Mejora del estado de ánimo
  • Disminución del estrés
  • Aumento de la serotonina y dopamina
  • Aumenta el estado de bienestar
  • Disminuye la liberación de cortisol
  • Activación del sistema nervioso, liberación de oxitocina y con ello mejora del sistema cardiovascular
  • Mejora de la autoestima y seguridad en si mismo

Belen Pozo

Psicóloga

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Pasan los años,…y nuestra relación…

Pasan los años,… y nuestra relación…

Las relaciones de pareja cambian al igual que cambian las personas, los sentimientos que se viven al comienzo de la relación no vuelven a vivirse del mismo modo, estos evolucionan en la pareja.

Al comienzo de una relación la pasión y las emociones de ilusión son la base, a nivel biológico las hormonas están a pleno rendimiento, pero estos cambios biológicos van en descenso según pasa el tiempo y con ello los sentimientos, estos evolucionan, bajan de intensidad y se transforman.

Este cambio hace que en muchas parejas haya una pérdida de ilusión y quieran que todo vuelva a ser como el principio pero ¿puede ser?. Las mismas sensaciones no pueden volver, y no se pueden mantener a nivel biológico, el hecho de que la pareja se estancara en esta primera etapa no sería bueno para la misma ya que a la pasión del principio le sigue la complicidad y confianza necesarias para el mantenimiento de la pareja.

Lo que sí es cierto es que se puede favorecer que la llama de la relación no se apague, que se mantenga una ilusión compartida, para ello es muy importante lo primero tener un proyecto juntos como pareja y compartir tiempo por ejemplo con un hobbie compartido.

Es muy importante buscar algo que guste a ambos para compartir momentos y situaciones así como conversaciones que no sean del día a día.

Belén Pozo

Psicóloga

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Indicios de alarma en una relación de pareja

Indicios de alarma en una relación de pareja

En una relación de pareja, se ha de mantener un equilibrio, ha de haber un apoyo, colaboración, una correcta comunicación, proyectos en común,… Si se discute demasiado, si las tensiones están presentes o si se busca hacer daño al otro, estamos ante relaciones no funcionales y devastadoras.

Hay una serie de indicadores que permiten a la pareja darse cuenta de que está atravesando un momento complicado en su relación y que si aparecen de manera reiterada puede dar lugar al fin de la misma.

Algunos de ellos se citan a continuación:

  • Hay problemas en la comunicación.
  • Las discusiones son continuas.
  • Se es muy dominante y se controla lo que se dice o hace.
  • Hay muestras de celos en exceso.
  • Se antepone los intereses de uno respecto de los del otro de manera continua.
  • Se ha de renunciar a amistades o actividades para agradar a la pareja.
  • Hay faltas de respeto, desprecios y críticas en privado, o delante de otras personas.
  • Se adopta una actitud defensiva.
  • Lo que hace o dice mi pareja me genera incomodidad, irritación o cansancio.
  • Están presentes los resentimientos y rencores.
  • Se utilizan las amenazas.
  • No se respeta el tiempo de la pareja.
  • Cada vez hay menos ocasiones de disfrutar el uno con el otro.
  • Se prefiere pasar más rato con los amigos, compañeros o familiares en lugar de con la pareja.
  • El tiempo compartido, no es de calidad.
  • No se incluye a la pareja en algunos de nuestros planes.
  • No hay un interés por disfrutar de momentos íntimos, de caricias, de besos, de halagos o abrazos.
  • No hay sorpresas agradables.
  • Se cae en la rutina y monotonía.
  • Hay sentimientos de soledad.
  • Se compara a menudo a la pareja con terceras personas.

Miriam Benavides

Psicóloga

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¿Qué ocurre cuando llega un bebé o dos :)?

¿Qué ocurre cuando llega un bebé o dos :)?

Dentro de las etapas de una pareja, en ocasiones aparece la situación de la aparición de un nuevo miembro o dos 🙂 en la familia.

¿Cómo afecta esto a la pareja? ¿puede ser la solución a que una pareja no funcione bien?

Lo primero es contestar a la segunda pregunta, no es para nada la solución ya que la llegada de un bebé supone una situación estresante para la pareja la cual debe de tener unos adecuados cimientos para que funcione.

Por lo general los primeros meses de la vida del niño la pareja, más si es primeriza, se tiene que dedicar al 100% al bebé, esto hace que ambos miembros por un tiempo dejen de ser pareja para ser sólo padres. Este hecho afecta de manera negativa a la relación ya que se enfría y hace que se distancien en el caso de que uno o ambos miembros de la pareja sólo cuiden y mimen al nuevo miembro de la familia.

Es cierto que las primeras semanas de adaptación son muy complicadas, pero una vez estas han pasado es muy importante dedicar cada día un momento de pareja, en el que se vea una serie juntos, se desayunes juntos, se comparta música, … un momento en el que sólo se hable de ellos como pareja. Y como no, siempre hay que tener presente que debemos de cuidar a nuestra pareja a través de la comunicación verbal y no verbal, la cual no requiere de tanto tiempo de dedicación: decirle te quiero, abrazarle, besarle, comprarle para desayunar su “pastel” preferido,…

Cuando se aumenta la familia es muy importante cuidar a todos los miembros que ya estaban de antes, no olvidarse de tú mascota 😉

Belén Pozo

Psicóloga

 

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Cómo es una pareja ideal

Cómo es una pareja ideal

¿Qué hay que hacer para conseguir llegar a ser una pareja ideal? ¿qué trucos hay? ¿cómo son esas parejas? ¿puedo conseguir que mi pareja lo sea?…

Estas y otras preguntas similares pasan por la cabeza de muchas parejas, pero… realmente ¿existe la pareja ideal? ¿cómo es?

Una pareja ideal…

  • Nunca discute
  • Se hacen regalos muchas veces
  • Comparten todas las tareas domésticas
  • Todos los viernes cenan juntos

No existen las parejas ideales, no hay unas normas de pareja ideal. Cada pareja define sus reglas, sus formas de actuar e interaccionar, no hay algo ideal.

Las parejas dejan de ser ideales cuando supone un malestar para alguno o ambos miembros de la pareja, cuando dejan de querer compartir una vida juntos, … entonces si dejan de ser la “pareja ideal”. En ese momento es cuando se debe analizar el por qué del malestar, qué está fallando o qué necesita la pareja para encontrarse mejor. Un profesional debe analizar, según cada pareja y sus normas qué está ocurriendo y cómo puede mejorar.

Belén Pozo

Psicóloga

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¿Qué hacer en las discusiones?

¿Qué hacer en las discusiones?

Una de las problemáticas más comunes que las parejas consultan en sesión es el tema de las discusiones.

Como en anteriores artículos de este blog se ha expuesto las discusiones aparecen y son necesarias en una relación siempre y cuando sean un inicio para llegar a un consenso ante un desacuerdo.

Una vez instauradas ¿cuándo son consideradas un “problema?

Las discusiones serán consideradas una alteración cuando generen un ambiente de crispación y estas sean la tónica general de la pareja. Cuando la pareja sólo se reproche cosas o cualquier tema pueda convertirse en una discusión.

¿Qué hacer ante las discusiones?

La primera pauta es salir de la situación, cuando los miembros de una pareja entran en conflicto ambos o uno de ellos, no quiere escuchar a otro, lo único que quiere hacer es que el otro le de la razón, en este momento no sirve de nada continuar con la conversación ya que no hay una escucha activa y si se sigue con la situación todo irá a peor.

Retomar el tema de conflicto en un momento en el que ambos miembros de la pareja no estén en conflicto en un sitio neutro. Usar un mensaje emocional personal, no usar el dedo acusatorio y sobre todo hablar en presente, no mezclar temas anteriores y llevar a cabo una escucha activa.

Belén Pozo

Psicóloga

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