Por qué terapia de pareja por skype. Belen Pozo

En muchas ocasiones puedes enfrentarte a situaciones conflictivas en tu pareja o momentos de crisis difíciles de manejar que hacen que tu relación de pareja no vaya como a tí te gustaría. Os genera malestar el continuar con ello y os planteáis acudir a terapia de pareja, pero lo cierto es que a la hora de la verdad es complicado cuadrar agendas y cuando llega el momento genera sentimientos de inquietud el acudir a un sitio desconocido a abrir tu corazón. Las terapias por skype son una alternativa para acercarse a una sesión de pareja, es una situación menos violenta en la que la pareja está en su espacio, con sus cosas y se siente más protegida. Resulta menos violento que de manera presencial, ya que en el caso de que no se esté cómodo o no se quiere continuar, te puedes “desenchufar”. Es una elección buena para acercarte a estas sesiones en las cuales mejoras tu vida en pareja y te acercas más a tu compañero o compañera. Es una forma de si estás en el extranjero, poder realozar una sesión con un profesional de tu país. Los profesionales que las realizamos observamos que la persona se encuentra más relajada y cómoda, se siente menos invadida y le cuesta menos abrirse a expresar su emoción. Si estás lejos o llevas tiempo pensando en solicitar terapia de pareja, no dudes en probar la terapia por skype, te esperamos.

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Aprender vs Desaprender. Elisa Vaca

En pareja y en nuestra vida particular, todo el mundo habla de aprender: aprender nuevas formas de relacionarnos, aprender a comunicarnos, aprenderá cuidar del otro, aprender a ser cariñoso, aprender a mirar por el otro… Aprender es algo fundamental para avanzar en el camino, pero los avances serán a corto plazo.

Para un cambio de verdad, tan importante es aprender como desaprender, palabra que quizá nunca nadie nos haya mencionado. Desaprender formas de actuar o de pensar que hemos aprendido desde nuestra infancia y que entorpecen nuestras relaciones con los demás. Habrás oído que nuestros padres nos programan desde pequeños para hacer ciertas cosas en nuestra vida, pues yo propongo que las desaprendas para ser una persona libre que elige cómo llevar su vida.

Desde pequeños viendo a nuestros padres aprendemos una forma de relación en pareja que vemos en ellos, que de manera inconsciente repetimos con la nuestra, y que probablemente debamos desaprender, también aprendemos formas de pensar y de relacionarnos que también debemos desaprender para que no interfieran con nuestra pareja y relaciones actuales.

Ahora bien, desaprender es mucho más difícil que aprender, y esto cómo se hace. Pues necesitarás un buen psicólogo que te ayude a descubrir y desmadejar las formas aprendidas y que ya no te son útiles. Una vez finalizado el proceso serás libre para replantear tu forma de relacionarte, a tu modo, tu eliges cómo quieres que sea tu idean pareja.

Aprender a actuar de un modo y llevar muchos años actuando así, deja en tu cerebro caminos neuronales bien marcados, que actúan de manera autónoma ante un estímulo, sin que tu elijas cómo actuar, ya estas programado para repetir tu respuesta aprendida. De este modo ante un grito de tu pareja, tu de manera automática gritas, aunque después te arrepientas. Por lo que una Terapia de Pareja debe incluir siempre un Desaprendizaje.

Yo diría con un buen aprendizaje necesita antes de un buen Desaprendizaje.

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Amor a distancia: Ventajas e inconvenientes. Aida Mañero Ocarranza

CIMG3218Siempre han existido parejas que han llevado su relación a distancia, no obstante, en la actualidad, y debido a la situación económica y laboral existente la cual en numerosas ocasiones obliga a modificar y trasladar el propio lugar de residencia, este fenómeno es cada vez más frecuente y por consiguiente es más habitual encontrar parejas donde ella vive en una ciudad y él en otra dentro del mismo país, o incluso en otro diferente.

 Dada esta situación, es posible encontrar ventajas de la misma al igual que se pueden identificar inconvenientes que dificultan el desarrollo y avance de la relación.

 Entre las ventajas se pueden destacar, entre otras:

 -        Los encuentros se valoran y disfrutan más por el hecho de ser un momento único e irrepetible.

-        La posibilidad de caer en la rutina y la monotonía es menor.

-        Hay más posibilidades de mantener la relación con amigos y cultivar hobbies y aficiones puesto que se dispone de más tiempo para uno mismo.

-        Favorece la “no dependencia” de la pareja.

-        Se aprende a otorgar más valor a cosas sencillas como un mensaje, una llamada o un e-mail.

-        Se evitan algunos de los roces que pueden surgir en la convivencia conjunta.

Del lado contrario, entre los inconvenientes es posible encontrar, entre otros:

 -        La imposibilidad de compartir en ocasiones días especiales como cumpleaños o aniversarios.

-        La imposibilidad de disponer del apoyo necesario en días de malestar o sufrimiento.

-        Por lo general existe una mayor inestabilidad, debido a las dudas existentes sobre el futuro y las decisiones conjuntas.

-        La menor presencia de contacto físico, relaciones sexuales y privacidad.

-        Puede favorecer en mayor medida la inseguridad de uno o ambos miembros en lo relacionado con la fidelidad y la lealtad en la pareja.

 Una vez observadas y tenidas en cuenta estas ventajas y desventajas de mantener una relación a distancia, igualmente es necesario aclarar y especificar que éstas no serán las mismas si el distanciamiento geográfico tiene lugar desde el principio de la relación y si éste se da transcurrido un tiempo desde su comienzo. En el segundo caso, las condiciones de inicio son completamente diferentes, hecho que puede dificultar la adaptación a esa nueva situación de alejamiento y lejanía.

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Mitos sobre la pareja. Aida Mañero Ocarranza

¿Es verdad todo lo que dicen de las parejas? ¿me ocurre a mí lo mismo? A continuación exponemos algunos de los mitos sobre las parejas, esperemos os gusten.

-        La llegada de un hijo resuelve los problemas de pareja: la llegada de un hijo, en contra de lo que creen muchas parejas, no mejora los problemas de la misma ni su convivencia. En este sentido, incluso puede ocurrir todo lo contrario, es decir que la aparición de un bebé en la familia separe aun más a los miembros y crear más conflictos añadidos a los ya existentes. Del mismo modo, tampoco parece demasiado justo hacer que los propios hijos carguen con esta “misión” de solucionar un matrimonio, ya que esta posición le hará sufrir también a él o ella.

 -        Si mi pareja o yo no sentimos celos, es que nuestro amor no es verdadero: En una relación de pareja en la que ambos miembros están seguros no hay cabida para los celos, si se entienden éstos como una amenaza de pérdida o de inseguridad con respecto al otro.

 -        Si se está enamorado, uno no se puede sentir atraído por otras personas: El amor y la atracción son dos cosas diferentes y la primera no “bloquea”  la segunda, así pues es normal que a uno le pueda atraer otra persona sin que este hecho signifique que se ama menos a la propia pareja. Aquí, entra en juego la fidelidad y el acuerdo de exclusividad al que hayan llegado ambos miembros de la pareja.

 -        El amor romántico es el que se da en un buen matrimonio y el que lo mantiene: Muchas parejas creen de forma errónea que el romanticismo ha de perdurar a lo largo de toda la relación, sin embargo, este factor parece que cuando alcanza su mayor grado es únicamente en la fase inicial, cuando aparece un amor pasional, romántico e íntimo con en el que los miembros de la pareja que comienzan su andadura en común disfrutan y a menudo fantasean, por esto es que en ocasiones se llega incluso a idealizarlo y a esperar que el resto de la relación futura se mantenga de este modo.

 -        Ambos miembros de la pareja deberían hacer todo juntos: Esta falsa creencia parte de la base de una relación fusional total entre los dos componentes de la diada. No obstante, del mismo modo que es buen indicador compartir actividades, aficiones y tiempo, es necesario igualmente que cada uno pueda disponer de un espacio propio de dedicación y cultivación personal con el que disfrutar y sentirse a gusto como persona individual, no únicamente como parte de una pareja.

 -        La pareja que quiere de verdad, adivina siempre lo que el otro piensa y siente: de este enunciado es posible vislumbrar una exigencia para con uno mismo, porque he de saberlo todo sobre mi cónyuge y si no es así soy una mala pareja, y hacia el otro miembro igualmente, porque si no sabe lo que siento o pienso es que no sabe ponerse en mi lugar ni me entiende. Puesto que es imposible conocer siempre lo que el otro piensa o siente por muy bien que se le conozca, “estar dentro de su cabeza”, esto es muy probable que genere un conflicto.

 -        Es posible transformar a la pareja a nuestro gusto: Si a uno no le gusta la pareja con la que ha decidido compartir su vida, es muy probable que aunque lo intente cambiar tampoco. Una cosa son los pequeños ajustes y adaptaciones que hace cada miembro para la vida en pareja y otra muy distinta son las exigencias de cambio para que él o ella se ajuste a lo que uno quiere en todo momento.

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Motivos de consulta más corrientes en terapia de pareja. Aida Mañero Ocarranza

Por suerte, cada vez con más frecuencia las parejas que lo consideran necesario acuden a una consulta psicológica para intentar solucionar aquellos problemas que les aquejan o para superar esa crisis que están atravesando y dificulta su relación.

 Así, entre los motivos de consulta más frecuentes que es posible observar en consulta se encuentran, entre otros:

 -       Discusiones habituales: disputas frecuentes en las que los diferentes puntos de vista se polarizan y alejan, dificultando el consenso y radicalizando la posición de cada uno de los miembros, los cuales a menudo se niegan a ceder.

 -       Cambio o estancamiento en alguna etapa del ciclo vital: es habitual encontrar parejas en las cuales tras el nacimiento del primer hijo por ejemplo, los miembros no logran una adaptación óptima a dicha etapa y se produce un distanciamiento entre ambos, existe por tanto, una dificultad de adaptación a la nueva fase. Igualmente, también es posible encontrar parejas en las que uno de los miembros se queda estancado en fases anteriores del ciclo vital, mientras el otro parece continuar con el avance y progreso.

 -       Infidelidad: otro de los motivos frecuentes de consulta en terapia de pareja es la infidelidad llevada a cabo por uno de los miembros de la misma, situación dolorosa y normalmente difícil de superar sin una ayuda externa y profesional.

 -       Discrepancias en cuanto al cuidado y educación de los hijos: los miembros de una pareja también pueden llegar a distanciarse si en lo relativo a los propios hijos y su educación no están de acuerdo, no se respetan y se contradicen. Aquí normalmente se interpreta la discrepancia del otro como un ataque e invalidación hacia la propia actuación parental, lo cual es advertido por los hijos que intentan aliarse con uno u otro progenitor incrementando así el enfrentamiento parental.

 -       Problemas sexuales: dentro de la pareja la actividad sexual constituye un pilar fundamental para su buen funcionamiento, de este modo, si ésta se ve alterada es plausible que aparezcan problemas y fricciones dentro de la pareja. En este sentido, es habitual que el problema sexual aparezca como consecuencia de otro de mayor calado y de la voz de alarma para avisar de que algo ocurre.

 -       Problemas psicológicos de uno de los miembros de la pareja: Esta situación ocurre cuando uno de los miembros de la pareja tiene algún problema o trastorno psicológico que éste se niega a reconocer, lo cual inevitablemente afecta a la relación y al otro miembro de la pareja ya que se generan conflictos habituales.

 -       Problemas relacionados con la familia extensa del otro miembro de la pareja: la familia política a menudo es motivo de conflicto dentro de la pareja, generalmente por la falta de diferenciación de uno de los miembros para con su familia de origen. Ante esta situación, es difícil para ese miembro poco diferenciado el establecer límites y normas con lo que se permite, de forma indirecta, la opinión, crítica o intromisión excesiva de esa familia en la pareja y todo lo que la rodea.

 Si alguno de estos problemas citados se dan en la propia pareja, lo recomendable es poder iniciar un proceso terapéutico que pueda contribuir a superar tales conflictos al tiempo que permite volver a encontrarse a los miembros de la pareja distanciados y alejados.

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¿Por qué ir a Terapia de Pareja? ¿qué me voy a encontrar? Belen Pozo

¿por qué acudir a terapia de pareja? ¿qué me voy a encontrar?El psicólogo es un profesional al que mucha gente tiene reparo acudir, creencias como que es para “locos” o que te van a preguntar cosas con las que te sientes incómodo te lleva a aplazar el llamar a solicitar una consulta. Estos hechos se acrecientan cuando tienen que ir dos personas, porque surge el pensamiento de “Como me van a ayudar si casi no nos conocen o no saben cómo es nuestra situación”.

Las parejas tienen que enfrentarse a muchas situaciones difíciles y estresantes que muchas veces dañan la relación: problemas económicos, nacimiento de hijos, cambios de residencia o trabajo o dificultades en las familias de origen. Todo ello afecta en mayor o menor medida a la pareja; la creencia popular de que el tiempo lo cura todo hace que en ocasiones las parejas se erosionen y las relaciones se enfríen. Es cierto que el tiempo hace que la emoción no sea tan intensa pero la erosión que ha hecho en la relación de pareja tarde o temprano saldrá a la luz, en el momento que menos te lo esperes y por el motivo más “tonto”.

Al acudir a la terapia de pareja, ambos miembros se escuchan, expresan lo que a veces no son capaces de decir al otro por miedo a su reacción, y la forma en la que lo expresa es la adecuada ya que el hacerlo delante de un profesional aplaca la emoción. Las dos psicólogas que os acompañan en el proceso visualizan la situación desde el exterior y facilitan la visión de los posibles atajos y cómo cada uno siente y vive el acontecimiento.

Si percibes que tu pareja no es lo que era, que ya no compartís cosas, no os comunicáis o estáis más tensos, acudir a una terapia de pareja, la primera es gratuita y os daréis cuenta que al igual que la “aspirina” mejora tu dolor de cabeza, la terapia mejora tu relación de pareja.

No esperes a estar enfadados, date el capricho de vivir más feliz con la persona con la que compartes tu vida. Recuerda vivir y no sobrevivir.

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Que psicólogos elegir. Elisa Vaca

Qué psicólogos elegir para una terapia de pareja. Muchas parejas que deciden acudir a terapia se preguntan a qué psicólogo acudir, a continuación os indicamos una serie de aspectos que se deben tener en cuenta para intentar conseguir que la terapia de pareja sea lo más eficaz posible, desde mi experiencia atendiendo a parejas despuès de 10 años:

-Es importantísimo que sean 2 psicólogos, esto tiene un por qué, durante las conversaciones terapeúticas ocurre un fenómeno curioso, un psicólogo tiende a empatizar con uno de los miembros de la pareja mientras que el otro de manera automática empatizará con el otro. Es un fenómeno de compensación que favorece que se valoren todas las partes del conflicto. Pues los asuntos a tratar no son blancos o negros, sino grises y todo el mundo tiene parte de razón, sólo hay que buscarta.

-Yo si tuviese que elgir un terapeuta de pareja o un psicólogo, un aspecto que valoraría y que cosidero casi imprescindible, es que empatize conmigo. Si no hay feeling entre ambos, si no me entiende, si no es capaz de ponerse en mi lugar y entender aunque sea un poco de por qué tomé esa decisión o de por qué hice eso, está claro que no me va a poder ayudar. Un psicólogo que juzga no es un buen psicólogo, un psicólogo, te acompaña en tu camino.

-Hay dos temas controvertidos: Sexo de los psicólogos y la edad. Vayamos por partes.

    -Respecto a la edad. Hay gente que tiene dudas sobre la edad del profesional. Lo importante no es la edad en sí sino la formación y sobre todo la experiencia del psicólogo. Aun así hay cosas aún más valorables en un psicólogo como por ejemplo su capacidad de empatía o de análisis del problema. ¿A caso dejamos de ir a un dermatólogo porque es joven?, el psicólogo es un profesional muy formado, que estudió 5 años de carrera más unos cuantos más de cursos y másters.

       -Respecto al sexo. Un mito que creo deberia desmitificarse, es que tienen que ser los psicólogos de diferente sexo. Esto desde luego y dada mi experiencia es totalmente innecesario. Es como tener que elegir un ginecólogo mujer porque al ser chica nos entiende mejor, pues no, vuelvo a insistir que depende del profesional, e insisto en que somos profesionales. Nuestro equipo atiende parejas de todo tipo sin problemas, con resultados altamente eficaces, y los hombres se sienten completamente cómodos con nosotras, se sienten comprendidos y entendidos, independientemente de la edad. Es cierto que a veces piensan, que el tema del sexo puede parecer más difícil pero todo lo contrario, se sienten con total libertad para expresar lo que piensan, sienten o hacen.

Una vez elegidos los psicólogos es importante dar un tiempo de 2 meses para ver resultados, hay parejas que el problema con el que acuden  es más sencillo y desde la primera o segunda sesión se vean cambios, mientras que otras veces el problema es más complejo y vienen de hace tiempo, lo que lleva más tiempo empezar a ver resultados.

Es esencial que si desde el primer día no percibís ese feeling del que os hablo, pidáis una segunda entrevista en otro sitio. Elegir bien aunque cueste es importante, pensad que váis a estar tiempo acudiendo al mismo sitio y que muchos temas dolorosos pueden surgir por lo que estar cómodo es un aspecto necesario e imprescindible.

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Monográficos para profesionales

talleres

Mándanos un mail en caso de que te interese alguno de los cursos a info@vacaorgaz.com

Modalidad: Presencial y por Skype. 

Plazas limitadas a 6 personas.

Monográfico de la MP-R

Aprende a aplicar e interpretar la Escala de desarrollo Merrill Palmer Revisada (MP-R) en un día, una prueba muy práctica útil y atractiva para edades tempranas,gracias a la cual podemos hacer un screening del desarrollo del niño. Puedes ver la prueba, administrarla y manipularla, lo que favorecerá el aprendizaje. Además podrás enfrentarte a casos reales e intercambiar información con profesionales. 

Precio: 160 euros

Iniciación a Terapia de Pareja

¿Quieres ampliar el campo de la terapia? Comienza con terapias de pareja, te enseñamos. Hay mucho material de terapia de pareja pero no todo vale para todas las parejas, con este curso pretendemos mostrar al profesional lo que la experiencia nos ha enseñado, así como técnicas diferentes adaptadas a cada caso. Se trata de un curso práctico y dinámico basado en casos reales.

Precio: 140 euros

Monográfico del WISC-IV

Aprende a aplicar e interpretar la Escala de Intelectual de Wechsler para Niños IV (WISC-IV)  en un día, una prueba muy práctica y con la que puedes obtener una gran información, a través de la cual puedes hacer un scaning que te indicará por dónde seguir la evalación. Puedes ver la prueba, administrarla y manipularla, lo que favorecerá el aprendizaje. Además podrás enfrentarte a casos reales, interpretarlos y ver qué factores se asocian a cada aspecto evaluado. 

Precio: 160 euros

Técnicas de manejo emocional: la silla vacía y mindfullness

La inteligencia emocional es un aspecto muy importante a trabajar en diferentes problemáticas que acuden a consulta y en muchas ocasiones se encuentra en la base de la dificultad aparente. En este monográfico se presentan dos técnicas de gran utilidad, através de las cuales el sujeto descubre el por qué de su problema y conecta con la parte más inconsciente. Gracias a estas técnicas el profesional llega a la raíz de lo que ocurre y con ello la mejora es más notable y estable.

Precio: 150 euros

Monográfico del BAS-II

Aprende a aplicar e interpretar las Escalas de Aptitudes Intelectuales II (BAS-II) en un día, una prueba muy práctica y útil, con la que podrás obtener una gran información en un amplio rango de edad, con la que además podrás evaluar el rendimiento es aspectos como la ortografía y aritmética, con baremos actualizados. Puedes ver la prueba, administrarla y manipularla, lo que favorecerá el aprendizaje. Se presentarán casos reales a corregir e interpretar y con los que se debatirán entre los diferentes profesionales asistentes al curso. 

Precio: 160 euros

Técnicas de manejo emocional: árbol genealógico y esculturas

Dentro de la sociedad en la que nos movemos las relaciones interpersonales definen el entorno y estado emocional de los sujetos. Estas relaciones afectan y determinan el estado psicológico en el que es sujeto se encuentra. Por todo ello es muy importante conocer y manejar estrategia de tratamiento relacionadas con este aspecto, el árbol genealógico y las esculturas son dos de las técnicas que nuestra experiencia nos ha mostrado de mayor utilidad. A través de este monográfico aprenderás a aplicarlas y sacarlas el máximo rendimiento, desde un enfoque práctico.

Precio: 150 euros

Técnicas de manejo emocional: Psicología positiva y Risoterapia

En este taller se pretenden mostrar técnicas prácticas y útiles para el trabajo en el día a día, comprobadas en la experiencia, de la Psicología Positiva y Risoterapia. La mayoría conocemos estas corrientes pero ¿cómo llevarlas a la práctica? ¿qué estrategias utilizar en cada caso? ¿cuándo hacerlas? ¿en qué casos suele funcionar? En el taller aprovecha la oportunidad de exponer tus casos entre profesionales.

Precio: 150 euros

Taller de Sandmoody

¡Juega con la arena! Sandmoody es una técnica basada en en el Sandplay de Jung, caja de la arena, a través de a cual el sujeto expresa sus emociones inconscientes y se favorece la apertura emocional. Es una técnica muy útil con la que se obtiene una gran información. En el taller podrás ver videos de casos reales, comentarlos con diferentes profesionales y hacer tu caja.

Precio: 140 euros

Tratamiento con juegos terapéuticos

¿Quieres que los niños se diviertan mientras aprendes? Aprende en 4 horas varios juegos de gran utilidad para mejorar la autoestima, el autocontrol, las habilidades sociales o la empatía, para niños de 5 a 12 años. Basado en juegos existentes en el mercado, aprenderá a aplicarlos, ver casos en los que se aplican con éxito e ideas para enriquecerlos. Estos juegos se compran en Tea Ediciones, valoramos: Uno entre un millón y animales rabiosos.

Precio: 120 euros

Aplicación y usos del neurofeedback

Aprende una nueva técnica, cada vez más usada en el campo del TDAH. El neurofeedback es una técnica en biofeedback EEG, de gran utilidad para los problemas de atencion, rendimiento académimco, falta de control, exceso de actividad y estados de ansiedad. Nuestra experiencia con el mismo nos ha mostrado unas grandes mejoras visibles en poco tiempo. Los sujetos se encuentran más tranquilos, con mayor capacidad para el trabajo y más efectivos. Aprende cómo funciona y úsalo, vívelo.

Precio: 180 euros

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Terapia de pareja on-line

DSC_0656Ahora dispones de nuestras terapias de pareja on-line por Skype. Los resultados son igual de buenos que presenciales, pero disponéis de más opciones en el tiempo al no tener que desplazaros a nuestro centro.

Hemos recibido llamadas de diferentes provincias de España solicitándolo, y ahora por fin, podemos ofrecer este servicio, que está teniendo muy buenos resultados.

Qué tienes que hacer:

1. Mandar un mail solicitando la sesión de Terapia de Pareja On-line

2. Recibirás una llamada para concretar día y hora

3. Realizar el ingreso de la sesión por banco – 70 euros.

4. Debes instalar el programa gratuito de Skype en tu ordenador, para ello te ayudaremos a instalarlo

5. Día de la sesión:

de Terapia esperando conectarse a través de Skype.

Sin desplazamientos, donde tu prefieras, ahora tienes a disposición nuestras terapias de pareja.

 

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Retroalimentación de posturas contrapuestas en pareja. Aida Mañero Ocarranza

 Dentro del continuo de estilos comunicativos es posible encontrar:

 -       Estilo pasivo: caracterizado por la evitación de la expresión de las propias opiniones por norma general, infravalorándolas y sobrevalorando las de los demás.

 -       Estilo asertivo: la persona expresa sus opiniones y sentimientos de forma clara, directa, sencilla, honesta y congruente, estando siempre presente el respeto y la tolerancia hacia las opiniones ajenas aunque no coincidan con la propia, sin hacer uso de la agresividad y el conflicto

 -       Estilo agresivo: cuya característica más notoria es la expresión de opiniones de forma invasiva y agresiva, llegando incluso a la imposición, sin respetar a menudo la opinión de los demás.

 Observando estos tres modos de comunicación, es posible imaginar por ejemplo una pareja en la que uno de los miembros se acerque más al estilo pasivo y otro más al estilo agresivo. Pero, ¿este hecho es casualidad o se produce de forma más o menos intencional?

 La respuesta a dicha pregunta es posible encontrarla en la retroalimentación que se produce entre ambas posturas contrapuestas, es decir, si un miembro de la pareja expresa sus opiniones de forma agresiva, llegando a imponer habitualmente sus ideas sin respetar ni tener en cuenta las del otro, todo esto favorecerá una posición pasiva del otro miembro, el cual evitará expresar sus opiniones e ideas por no tener un conflicto o no saber cómo acertar para agradar a su pareja, lo cual a su vez fomentará y favorecerá la idea que tiene el otro de que su pareja es pasiva y nunca participa en las decisiones y actuaciones de la misma, y así sucesivamente.

 Y ante tal situación descrita, ¿cómo se sale de ese círculo vicioso de retroalimentación en el que se encuentra inmersa la pareja?

 Frecuentemente es complicado salir de ese bucle sin una ayuda externa especializada puesto que, dado que dichas posturas se encuentran normalmente muy arraigadas a cada uno de los miembros les es sumamente complicado adoptar una posición más colaborativa y de cooperación con el otro. Mediante sesiones conjuntas, en las que dos profesionales aporten una visión más objetiva y externa del problema, es posible ir acomodando esas posturas y que ambos miembros de la pareja sean capaces de acercarse poco a poco a una posición intermedia de asertividad que les permita a los dos llegar a acuerdos, entendimientos y aceptación del otro.

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