¿Los polos opuestos se atraen?

¿Los polos opuestos se atraen?

Es cierto que cada pareja es diferente y no siempre se cumplen las mismas premisas en una relación de pareja, pero el refranero es sabio y es cierto que los polos opuestos se atraen pero ¿siempre?

Lo cierto es que a la hora de “elegir” una pareja se acaba con otra persona que te complementaria en personalidad, las personas nerviosas acaban con gente tranquila, la gente impulsiva con parejas reflexivas,… etc. Todo ello se realiza de manera inconsciente pero es cierto que en las parejas estables este hecho ocurre. Esta complementariedad es positiva siempre y cuando sea bien encauzada, ya que puede llevar por contraposición a una mayor crispación y discusiones si ambos miembros de la pareja se posicionan sólo en su opinión.

Lo importante en los polos opuestos es siempre ir al punto medio, absorber lo positivo de la otra posición y sobre todo llevar a cabo una escucha activa, no usar el dedo acusatorio y en el caso de hacerlo pensar que un dedo apunta a la otra persona pero tres te apuntan a tí.

Aprovecha el lado opuesto y absorbe lo positivo.

Belén Pozo

Psicóloga

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Cuándo acudir a terapia de pareja

Cuándo acudir a terapia de pareja

¿Cuándo tengo que ir a  terapia? ¿estamos tan mal como para solicitar ayuda? ¿será una crisis? ¿si pasa tiempo todo volverá a ser como antes?

En el momento en el que te hagas esta pregunta es cuando debes de acudir a un profesional, al igual que cuando tienes dolor de cabeza, fiebre o congestión acudes al profesional para solventar este malestar físico, cuando sientes un malestar emocional debes hacer lo mismo.

En muchas ocasiones las personas tienen miedo, reparo o dudas sobre acudir a un psicólogo, pero este te aportará un punto de vista exterior de la situación te ayudará a ver el por qué de la situación y a buscar la solución de la misma.

Cuándo suelen acudir las parejas a terapia de pareja:

  • Discusiones constantes
  • Falta de comunicación
  • Problemas con las familias de origen
  • Falta de deseo hacia el otro
  • Falta de complicidad
  • Falta de ilusión por la pareja
  • Realización de planes paralelos y falta de proyectos juntos
  • Problemas con los hijos

No lo dudes, en la primera sesión ya os sentiréis mejor.

Belén Pozo

Psicóloga

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Cómo recuperarlo

Cómo recuperarlo

En todas las parejas se pasan por diferentes crisis en las que las bases de la misma tiemblan, en las que ambos o alguno de los miembros de la pareja pierde el deseo, interés o ilusión, en la que la crispación o discusiones forman parte del día a día ¿qué se puede hacer? ¿cómo se puede volver a recuperar?.

La base de la recuperación es la comunicación activa y sobre todo la reconstrucción en pareja. En la comunicación activa ambos miembros de la pareja deben de hablar de lo que está ocurriendo en un momento tranquilo y por turnos, expresando cada uno de ellos cómo se sienten ante esta situación y cómo les gustaría que cambiase. En esta conversación están prohibidos los reproches así como mensajes negativos hacia el otro o calificativos. Una vez llevada a cabo la conversación se pasará al siguiente nivel de reconstrucción. En este nivel cada miembro de la pareja decidirá qué hacer para reconstruir la nueva pareja, decidirá qué cosas quiere aportar siempre sin esperar nada a cambio, ya que el esperar que el otro cambie algo genera unas expectativas elevadas e irrealistas que favorecen el malestar.

La única manera de recuperar es hacer y no esperar, pero sobre todo lo más importante es vivir el momento, disfrutar de cada segundo y exprimir cada vivencia ya que la no aceptación de las mismas generará una gran frustración y estancamiento de la relación.

Belén Pozo

Psicóloga

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Resolver problemas en pareja

Resolver problemas en pareja

Las parejas acuden a consulta con diversos problemas de pareja: infidelidades, problemas de comunicación, dificultades de relación con la familia de origen, falta de complicidad, discusiones,.. y otros tantos. Por lo general cada uno de estos problemas suelen aparecer en determinada etapa de la pareja, normalmente es un ciclo en el que se dan ciertos problemas en mayor proporción. Por ejemplo al iniciar la convivencia suelen aumentar las discusiones debido al reparto de tareas y la forma en que cada miembro de la pareja convive.

¿Cómo pueden solucionarse estos problemas?

Cada problema deberá ser analizado viendo los factores que mantienen y refuerzan la situación así como los factores que favorecen la solución del mismo, no siempre para un mismo problema en dos parejas diferentes se encuentra la misma solución.

Lo cierto es que de todas formas hay una premisa que siempre debe estar presente en una pareja, y debe de ser la base de la misma. Los problemas tienen cada uno su solución pero lo más importante de todo es la percepción que cada uno de los miembros de la pareja haga de dicha situación. Si se percibe que las discusiones son el final de la relación o que van dirigidas a uno mismo porque la otra persona no te quiere o incluso no te valora, el problema crecerá e irá in crecendo ya que la percepción favorecerá la aparición de nuevas situaciones negativas. Las circunstancias son como la persona la percibe, el enfrentarse a ellas como una oportunidad de cambio o mejora hace que los problemas se minimicen y el otro se sienta apoyado y unido a su pareja; por el contrario el percibirlo todo como personal o negativo genera una espiral de negativismo y crispación que favorece un alejamiento de la pareja.

Belén Pozo

Psicóloga

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¿Hablamos el mismo idioma?

¿Hablamos el mismo idioma?

Cada persona reacciona e interpreta el mundo de un modo diferente, este hecho afecta a las relaciones interpersonales. La relación interpersonal que más nos influye en el día a día es la relación de pareja.

Los hombres tienden a racionalizar más los hechos, es decir intentan quitarle importancia, buscar la solución más rápida y no dar vueltas sobre lo mismo, no se quedan en la emoción que les genera sino que si es posible, intentan solucionarlo.

Las mujeres tienden más a la emocionalidad, es decir que ante una situación se fijan más en la emoción que las produce o que producen en el otro, lo que en ocasiones hace que no busquen una solución rápida, su objetivo es mostrar comprensión, apoyo y soporte al otro.

Este hecho tan característico hace que las parejas ante un problema en muchas ocasiones entren en disputa, el hombre tiende a pensar que la mujer dramatiza la situación y la mujer opina que el hombre no la comprende en su emoción.

¿Qué reacción es la óptima? como siempre, ninguna de las dos y las dos a la vez, es decir un poco de cada una es la mejor forma de afrontar los problemas en relaciones de pareja. Es muy importante no quedarse en la emoción, enfado, preocupación o tristeza entre otros y buscar una solución, ya que sino el problema se mantendrá y la emoción crecerá en intensidad y frecuencia pero también es importante expresar la emoción, no ocultarla ni negarla ya que sino puede generar malestar que será traducido en crispación.

Cuando los dos hablamos dos idiomas diferentes, es mejor comprenderse en ambos.

Belén Pozo

Psicóloga

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La infidelidad en pareja y su recuperación

La infidelidad en pareja y su recuperación

Según diversos estudios la infidelidad es la principal causa de separación en las parejas. La persona a la que han sido infiel se siente frustrado y traicionado, lo que le genera un gran sentimiento de enfado hacia la pareja lo que genera una situación de crispación y tensión. Pero no todas las parejas en las que se ocasiona una infidelidad finaliza ya que también puede superarse y mejorar las causas o alteraciones que anteriormente había en la pareja.

Según un estudio realizado por Jose Antonio García Higuera “La recuperación de la pareja después de la infidelidad” se proponen los siguientes pasos para el tratamiento de esta situación:

1- Evaluar la infidelidad. Evaluar los déficits de la pareja anteriores analizando tanto las cuestiones de la pareja así como del entorno.

2- Trabajar las reacciones emocionales iniciales

3- Proceso de perdón y toma de decisiones sobre qué hacer con la pareja. Reconocer la situación y el daño que se hace hacia la otra persona, pedirle perdón y reparar el daño.

4-Re-elaboración de la pareja

Tras llevar a cabo este tratamiento se observa una mejora significativa en la pareja y la adaptación a la situación es adecuada.

Información obtenida de:

http://www.cop.es/colegiados/M-00451/infidelidad.html

Belen Pozo

Psicóloga

 

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Evolución del amor

Evolución del amor

Las parejas como todo en la vida evolucionan pero.. ¿hacia dónde? ¿se consigue alguna vez la pareja ideal? ¿la familia ideal? ¿se consigue estar siempre enamorados como en las películas?

El amor cambia, evoluciona y se desarrolla. Con el paso del tiempo la pasión se convierte en complicidad y el deseo en compañía, pero  ¿desaparece todo el deseo? ¿y la pasión?. Es normal que los sentimientos se estabilicen en el tiempo y pierdan en intensidad pero ganan en seguridad.

Lo primero de todo es aceptar esta evolución y adaptarse a ella, pero no quedarse en la adaptación sino en la evolución es importante que la pareja nunca pierda el realizar proyectos juntos, compartir, cuidarse y mirar por el otro; de este modo la pasión y el deseo perdurarán.

Es cierto que nunca es como al principio es diferente, más maduro. Es cierto que en muchas ocasiones las parejas echan de menos la sensación de mariposas en el estómago pero la complicidad y confianza que se tiene con el tiempo no se tiene al comienzo de una relación, las vivencias que se han compartido generan un vínculo emocional esencial.

¿Qué ocurre con el amor con el paso del tiempo? depende de tí.

Belén Pozo

Psicóloga

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El por qué de una infidelidad

El por qué de una infidelidad

Un gran porcentaje de parejas que acuden a terapia de pareja es por motivos de infidelidades. ¿Se pueden perdonar? Claro que se pueden perdonar ya que la infidelidad es la punta de ¡l iceberg de un problema de pareja no detectado a tiempo.

El por qué de una infidelidad surge cuando la pareja comienza a tener problemas y estos nos son tenidos en cuenta, hablados o tratados. La mayor parte de infidelidades ocurre en parejas en las que está afectada la comunicación entre ambos, no hay un proyecto juntos, se hacen vidas paralelas, no comparten o no se miman. Las terceras personas no se cruzan en una pareja sino que una pareja deteriorada deja pasar a una tercera persona. Estas terceras personas aportan al miembro de la pareja infiel ilusión y se siente valorado y querido, la persona infiel cree volver a sentir lo que sentía al principio de su relación de pareja; pero este sentimiento no es real ya que no es una situación real.

También es cierto que muchas parejas con problemas no comenten infidelidad, el deterioro de la pareja es un condicionante pero no determina la infidelidad, sino que la favorece. Por todo ello es de vital importancia que ante los problemas se deben de agarrar y no ignorar, no esperar a que desaparezcan sino acudir a un profesional para que nos ayuden a encauzarlos ya que de este modo el problema no se acrecentará.

Belén Pozo

Psicóloga

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Mejora tu relación de pareja, aumenta el contacto

Mejora tu relación de pareja, aumenta el contacto

Es de todos sabido que en una pareja al comienzo de la relación hay mucho contacto físico, abrazos, mimos, caricias, masajes,… todas estas buenas rutinas se van disipando según avanza la relación, el beso al vernos, al despedirnos o al acostarnos poco a poco se va disipando ¿qué ocurre? Ambos miembros de la pareja se acomodan y se dejan llevar, dejan de regar la planta y esta se queda con muy pocas hojas.

El contacto físico es una forma de comunicación necesaria para que la pareja siga viva para que se mantenga la pasión, complicidad y necesidad por el otro, el dejar de hacerlo favorece que disminuya la necesidad o apetencia y a su vez disminuye el deseo, generándose un círculo vicioso del cual la única manera de salir de él es a través del contacto, una caricia, darse la mano,… el cuerpo lo necesita.

A continuación se exponen los beneficios de este contacto físico:

  • Mejora del estado de ánimo
  • Disminución del estrés
  • Aumento de la serotonina y dopamina
  • Aumenta el estado de bienestar
  • Disminuye la liberación de cortisol
  • Activación del sistema nervioso, liberación de oxitocina y con ello mejora del sistema cardiovascular
  • Mejora de la autoestima y seguridad en si mismo

Belen Pozo

Psicóloga

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