Después de los hijos

Después de los hijos

¿Qué ocurre en una pareja después de los hijos?. ¿Qué necesita una pareja para mantenerse después de los hijos?. ¿Cómo afecta uno o varios nacimientos a una pareja?.

Si tu ya eres un miembro del equipo de las parejas con hijos lo que leas te sonará. En este artículo de hoy quiero mostrar lo que suele pasar, no siempre claro.

En ocasiones hemos visto en consulta parejas que han tenido hijos para arreglar la pareja. ¿Te imaginas?. ¿Esa es la solución?. Tú que ya los has tenido ¿qué piensas?.

La llegada de un hijo, inevitablemente enfrenta y separa, aunque sea milimétricamente a la pareja. Aparece un nuevo miembro que es totalmente dependiente. Los primeros 2-3 años de vida la cosa se complica en la pareja. Todos nos sabemos la teoría de que tenemos que guardar tiempo para la pareja, y es cierto e imprescindible. Pero ¿con eso ya vale? ¿qué ocurre?.

En ese artículo quería compartir con vosotros qué suele ocurrir en la pareja, para que veáis que sí que a otros también les pasa. Que tiene «cura». Pero lo más importante es que si te genera malestar, cambialó.

  • La falta de horas de sueño y acumulación de cansancia aumenta la probabilidad de discusiones.
  • Las tareas se multiplican y el reparto de las mismas es difícil, al comienzo, y sobre todo mantenerlo, que sea equitativo.
  • Cuando queda «tiempo» de pareja alguno de los miembros de la misma está tan cansado que se «apaga».
  • La aparición de terceros colaterales en ocasiones aumenta los conflictos.
  • Cada uno viene de educaciones diferentes, lo que potencia la dificultad de la enseñanza.
  • Aunque lo intentes, siempre te equivocas.
  • Cada vez te sientes más alejad@ de tu pareja.
  • Echáis de menos estar solos y os hace sentir culpables.
  • La frase que más aparece en vuestra cabeza, «ni contigo, ni sin tí».

Pero tiene solución, y os diré cómo.

Belén Pozo

Psicóloga Sanitaria

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Terapia de pareja ejercicios

Terapia de pareja ejercicios

Os contamos unos sencillos ejercicios para mejorar la relación de pareja sin ir a terapia de pareja, y que os facilitará una favorable disposición al cambio. Y por supuesto, a acudir a terapia de pareja, con el fin de que la ayuda produzca un cambio dentro de vuestra relación.

Somos conscientes de que estos ejercicios, son un parche, una pequeña ayuda para el día a día, pero como comento, no dejan de ser un parche. Lo que implica que el cambio será de poca duración, y no permanente.

Lo primero, es que hagáis un pacto, No volver a discutir, porque ya habréis visto que discutir no vale para nada. Sólo para empeorar las cosas. Cuando uno empiece a discutir, el otro tendrá permiso para irse de casa durante 1 hora. Hasta que los ánimos se hayan calmado.

Lo siguiente, es Evitar decir No, tener cuidado con el lenguaje, cambiar el no, por un “lo pensaré” o “lo hablamos” puede ser mejor para mejorar el clima.

Apuntaros cada uno a un hobby individual, para tener cada uno su espacio, así ganar distancia física para ganar en objetividad.

También es importante, tener cuidado con no criticar al otro. Enterrar el hacha de guerra, aunque cueste.

Y no hablar del pasado, no sirve de nada, sólo sirve cuando es de manera constructiva, para aprender de los errores y evitar repetirlos.

Elisa Vaca

Psicóloga Sanitaria

Lee otro artículo en: http://terapiaparejamadrid.com/?p=914

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Antes de que llegue el verano

Antes de que llegue el verano

Terapia de pareja, antes de que llegue el verano

El verano puede ser una muy buena época del año para que la pareja crezca, o de lo contrario, puede ser una muy mala época del año.

Donde las discusiones se encadenan, y los enfados se acaban instaurando en casa. La consecuencia es que al final, no disfrutamos de la mejor época del año, y que estamos deseando volver al trabajo y a las rutinas diarias, para acabar cuanto antes con los problemas.

Así que antes de que llegue el verano, os voy a proponer una serie de recomendaciones para hablar del verano sin discutir, y de que tengamos un final feliz, con unas maravillas vacaciones, que se sumen a los recuerdos en pareja vividos, y que septiembre seamos más fuertes y unidos para afrontar el invierno, y las dificultades de la vida.

Consejos:

-Hablad de las vacaciones fuera de casa, en un restaurante, en un ambiente relajado y distendido

-Escucha al otro, lo que quiere, lo que le apetece hacer

-No hablar del pasado, y si se hace que sea para recordar los buenos moemntos

-No usar reproches ni rencores

-Llegad a un acuerdo en el que todos ganen

-Haced una lluvia de ideas

-Reservad un tiempo para vosotros, una mini escapada, un momento especial, en el que estéis sólo podáis disfrutar el uno del otro. Será un bonito recuerdo para recordar todo el año, cuando el cielo esté nublado y las nubes amenacen tormenta

Elisa Vaca Psicólogo

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Nuestra pareja ¿va mal?

Terapia pareja: Nuestra pareja ¿va mal?

Hay ciertas señales o signos que indican una posible dificultad en la relación de pareja. En ocasiones no darse cuenta de estas señales lleva a que la pareja cuando se da cuenta, ya está muy erosionada o uno de los miembros de la pareja se siente alejado del otro.

Algunas de las señales son:

  • Disminución del contacto físico
  • Disminución de las conversaciones
  • Aumento de las discusiones
  • Realización de menos actividades en común
  • Menor número de relaciones sexuales
  • Menor número de intercambio de mensajes positivos
  • Irascibilidad

¿Qué se puede hacer ante estos signos? Si uno de los miembros de la pareja detecta estos signos lo primero que ha de hacer es no dejar pasar el tiempo, no esperar a que se «arregle» solo o que pase la racha, sino por el contrario se debe de comunicar al otro miembro de la pareja y detectar la raíz del malestar y solventar el mismo. En el caso de que ambos miembros lleven a cabo cambios y no se den mejorías se debe de acudir a un profesional que detecte la causa del problema y aporte a la pareja de herramientas para poder utilizarlas en crisis futuras y que puedan solventarlas por ellos mismos. De este modo de una crisis se mejora la relación que de no darse, se quedaría estancada.

Belén Pozo

Psicóloga Sanitaria

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La separación amistosa

Terapia de pareja: La separación amistosa

Una separación o divorcio es una situación estresante tanto para la pareja como para los hijos en el caso de que haya.

Es de todos sabido la importancia de la forma de comunicación de la separación a los hijos e intentar favorecer un ambiente lo más comunicativo posible entre los progenitores pero ¿qué tipo de relación deben de tener?

Lo cierto es que lo más adaptativo y beneficioso para los niños y que la comunicación entre los padres sea fluida, pero en ocasiones este hecho es muy complicado debido a que han tenido un proceso de separación difícil. En el otro extremo, cada vez es más común, que acudan a consulta familias en las que los padres a pesar de estar separados siguen haciendo cosas juntos todos ¿es beneficioso? ¿les viene bien a los niños?

Lo cierto es que psicológicamente es una situación negativa para los niños debido a que no viven la realidad. Es cierto que sufren menos pero porque a nivel emocional no se enfrentan a la situación familiar real. Los niños se hacen ilusiones de que sus padres volverán juntos y no pueden realizar el duelo familiar, ya que mantienen las emociones anteriores de la separación. Es cierto que hay que favorecer una comunicación fluida pero dentro de la realidad.

Belén Pozo

Psicóloga Infantil Sanitaria

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Triángulo del amor

Terapia de pareja: Triángulo del amor

Sternberg, psicólogo, elabora una teoría para analizar las relaciones interpersonales, tras la cual establece que están basadas en 3 elementos, cuya interrelación da lugar a los diferentes tipos de amor. Los tres vértices de una relación son:

  • Intimidad. Hace referencia al vínculo afectivo y preocupación por el otro.
  • Compromiso. Se relaciona con el objetivo de mantener la relación en el tiempo con independencia de que las circunstancias sean favorables o no.
  • Pasión. Se refiere al deseo físico y mental de compartir la vida con el otro.

En función de qué vértices formen parte de las relaciones se puede hablar de 7 tipos de relaciones:

  • Cariño. Típico de la mayoría de las relaciones de amistad las cuales se basan en el vínculo afectivo y preocupación por el otro.
  • Encaprichamiento. Es característico de los inicios de la mayoría de las relaciones así como de las relaciones cortas, en las que la base es la atracción física mayoritariamente.
  • Amor vacío. Sólo está basado en el compromiso, es típico de relaciones largas que no han sido cuidadas a lo largo del tiempo y permanecen únicamente por el compromiso que se propusieron al inicio.
  • Amor sociable. Es un amor en el que no existe la pasión, es típico de parejas que llevan tiempo y han abandonado el contacto y no se cuidan en la pasión el uno al otro.
  • Amor romántico. Es un amor en el que no hay compromiso pero si pasión e intimidad, es un tipo de amor que se da en mayor medida en la actualidad, en el que la pareja vive más el momento.
  • Amor fatuo. En este tipo de amor hay pasión y compromiso pero no intimidad, es típico de las relaciones en las que uno o ambos miembros de la pareja no terminan de implicarse en la relación por miedo, desconfianza o dificultades a la hora de establecer vínculos cercanos con los demás.
  • Amor consumado. Es el amor completo que Sternberg comenta que es el que tiene más probabilidad de mantenerse en el tiempo y que genere un bienestar en el sujeto.

Lo más importante en una relación es detectar el lugar en el que se encuentra la pareja y trabajar el vértice que no existe en ella ya que el déficit en el mismo es una de las causas de que no funcione la relación. El darse cuenta siempre favorece el cambio.

Imagen obtenida de:

https://es.wikipedia.org/wiki/Teor%C3%ADa_triangular_del_amor

Belén Pozo

Psicóloga Sanitaria

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Terapia de pareja, necesitamos una escapada

Terapia de pareja, necesitamos una escapada

Es altamente recomendable que la pareja se haga una escapada de vez en cuando, sólo, sin niños, sin familia, volver a estar solos como cuando eran novios. Es una buena manera de volver a enamorarse, de recuperar la complicidad, de pasar tiempo para hablar, para desconectar. Y sobre todo para volver a coger fuerzas para afrontar de nuevo la rutina del día a día, trabajo, niños, montones de tareas, la casa y obligaciones.

Recomendamos que esta escapada se haga varias veces al año, mínimo 2 veces, es una inyección de amor, que nos renueva.

Por supuesto, en esta escapada está prohibido hablar de niños, de familia o de trabajo, y si se hacen debe de ser el menor tiempo posible. Se ha de hablar de ambos, de sus gustos, preferencias, de lo que les gustaría, intentando mirar siempre al futuro, y si se vuelve al pasado, que sea para hablar de buenos recuerdos, de momentos que nos llegaron y que a poder ser, nos gustaría repetir.

Ahora en Mayo, viene algún día festivo, y si no, pues junio, julio o agosto, meses en los que apetece más viajar y conocer sitios, y ahora es tiempo de reservarlo.

Seguro os vendrá bien.

Elisa Vaca

Psicóloga Sanitaria

Terapeuta de pareja

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Las discusiones en los niños

Psicólogo Madrid: Las discusiones en los niños

En toda relación con niños hay discusiones, pero estas en ocasiones son repetidas y cada vez con mayor intensidad. En el centro observamos que los padres en ocasiones creen que los niños no son conscientes, o no les afecta. Pero cada vez nos encontramos más niños que nos cuentan en la sesión que oyen a sus padres hablarse alto y que no saben por qué o incluso en ocasiones nos dicen que se tienen que poner en medio de los progenitores para que se dejen de chillar.

Las discusiones de la pareja influye en los niños de diversas formas y ellos son más conscientes de lo que se cree el adulto. Como posibles consecuencias que aparecen suelen ser:

  • Disminución del rendimiento escolar
  • Problemas para dormir
  • Se muestra más mimoso
  • Se enfada con facilidad
  • Se muestran más tristes
  • Intentan buscar más el contacto físico
  • Presentan dolores musculares repetidos
  • Alteraciones en la alimentación

Por todo ello es de vital importancia, primero intentar solventar la problemática que halla en la pareja y por otro lado que en el caso de que halla discusiones estas no se den delante de los niños y sobre todo no se usen como moneda de cambio o chantaje emocional, y mucho menos meterlos en medio o desahogarse con ellos comentándoles que se sienten tristes porque su papá o mamá se enfadó con ella o con él.

Belén Pozo

Psicóloga Sanitaria

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El colegio, un problema

Terapia de pareja: El colegio, un problema

Todas las parejas se enfrentan a diferentes situaciones problema o toma de decisiones que generan un conflicto entre ambos miembros. En los casos en los que hay hijos uno de los temas de discusión es la elección del colegio. La base de estas discusiones radica en lo que cada progenitor considera importante en la educación de su hijo o sus hijos. El proyecto educativo, las opciones de actividades extraescolares, la cercanía, el proyecto educativo, los idiomas y otros muchos aspectos. El problema surge cuando cada uno mira hacia su lado y no se busca un camino común. Lo más importante es la comunicación y el acuerdo. Buscar un momento tranquilo en un lugar neutro en el que se favorezca la escucha activa. Es decir poner unos turnos de palabra en los que cada miembro expondrá su opción y esta será escuchada por el otro. A continuación se anotarán en una cartulina grande pros y contras de cada una de las opciones y juntos como padres se tomará la decisión. Ante esta situación es muy  importante tener presente qué es lo mejor para el niño, cómo se va a sentir a nivel emocional y de presión del entorno, cómo va a sacar lo mejor de los padres y cómo va a disfrutar de ello. Lo más importante es la comunicación entre los progenitores, no intentar salirse con la suya sino salir juntos hacia un punto medio. Las decisiones tomadas en los extremos conllevan consecuencias negativas en la convivencia y en el niño.

Belén Pozo

Psicóloga Sanitaria

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Terapia de pareja: Por qué acuden

Terapia de pareja: Por qué acuden

En muchas las ocasiones las parejas que acuden a terapia nos cuentan que han tardado en tomar la decisión de acudir porque realmente no estaban seguro de si era necesario acudir o era algo que se iba a «pasar». Lo primero de todo es que cuando surge en esta pregunta en la pareja es el momento de acudir a un terapeuta de pareja, ya que este determinará si es o no necesario, y de todos modos guiará a la pareja por el camino que ello necesiten.

Aún así a continuación exponemos los temas por los que las parejas suelen acudir a terapia:

  • Infidelidades
  • Discusiones repetidas
  • Falta de relación como pareja
  • Nacimiento de hijos
  • Jubilación de algún miembro de la pareja
  • Problemas con la familia de origen
  • Falta de confianza
  • Posible separación

Todas estas temáticas y otras similares acuden a consulta. En las sesiones ambos miembros de la pareja tienen un espacio común en el que escuchare y comprenderse, en el que pueden expresar cómo se sienten junto a un profesional que guiará sus preocupaciones para que sean entendidas por el otro y les presentará posibles formas de solución de la situación para poder encauzar la situación de manera favorable.

Belén Pozo

Psicóloga Sanitaria

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