Terapia de pareja: Cuando ya no te enfadas

Terapia de pareja: Cuando ya no te enfadas

En toda pareja hay algún tema o forma de actuar del otro que genera malestar en la pareja. Suele ser un tema recurrente que se encuentra en la mayor parte de las discusiones, siempre sale a colación, sea cual sea el tema.

Ante esta situación las parejas intentan que el otro lo cambie a través del diálogo o el acuerdo, pero no siempre se consigue lo que uno intenta.

Cuando no se da el cambio puede que uno de los miembros de la pareja se vuelva demasiado insistente para conseguirlo, pero esto no suele ser el camino, ya que de este modo el otro se acaba cansando y deja de escuchar. Ante esto lo que suele ocurrir es que al principio genere mucho malestar y poco a poco se disipe o decrezca en intensidad. ¿Qué pasa si ya no me enfada? Aquí se llega a un conflicto importante, y la solución a ello dependerá del sentimiento que surja en la persona. Puede que el otro haya aceptado la forma de actuar y con ello conlleva una aceptación no queriendo que cambie, por el contrario puede que esta ausencia de enfado sea debida a que el sentimiento hacia el otro sea diferente, ya no haya la misma atracción y no importe que haga o no, es un prodromo de una separación.

Truco: Para que el otro modifique algo de su forma de actuar, díselo cuando lo haga como te gusta

Belén Pozo

Psicóloga

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Terapia de pareja: Mirar hacia otro lado

Terapia de pareja: Mirar hacia otro lado

Todas las parejas tienen problemas en la relación, todas las parejas tienen desavenencias, todas tienen desacuerdos o conflictos, pero no todas los enfrentan ni lo solucionan.

Ante un problema de pareja podemos encontrarnos con varias formas de afrontamiento:

  • Uno de los miembros no para de intentar arreglarlo pero atribuyendo toda responsabilidad a una de las partes sin ver la suya propia.
  • Continuar como sino pasara nada para ver si el problema desaparece.
  • Hablar todo el rato del problema intentando que el otro cambie su forma de verlo.

El mirar hacia otro lado a veces hace que parezca que no existe el conflicto, hay parejas cuya dinámica de funcionamiento está basada en esta forma de actuar. Esto les lleva a vivir en una realidad creada en su mente y carente de comunicación y complicidad. A medio y largo plazo conlleva unas consecuencias en la pareja:

  • Problemas en la comunicación
  • Deterioro del vínculo como pareja
  • Aumento de las discusiones por detalles del día a día
  • Reproches hacia el otro
  • Pérdida de la pasión
  • Menor contacto físico

La mejor manera de enfrentarse ante una situación conflictiva en una pareja es afrontándola como tal a través de una comunicación activa con escucha activa, dónde lo que favorece la solución de la situación es escuchar al otro, para que de ese modo el otro te escuche favoreciendo el llegar a acuerdos por ambas partes.

Belén Pozo

Psicóloga

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Terapia de pareja: Celos ¿qué hacemos?

Terapia de pareja: Celos ¿qué hacemos?

Los celos son emociones que aparecen ante el miedo a perder lo que se considera propio. Esta emoción lleva a la persona que lo siente a intentar controlar todo para evitar que posesión le sea arrebatada. La persona que siente celos cree que su posesión ya no le valora o no quiere continuar con él.

Los celos aparecen en todas las parejas de alguna forma pero en ocasiones puede convertirse en un problema para la misma. Será un problema cuando estos se vuelva patológico y lleven a la persona que siente celos a intentar controlar a la pareja de manera obsesiva evitando que salga sin él, se ponga ciertas prendas de vestir o controle su teléfono móvil para evitar perderle. Esto hace que la relación se deteriore en gran medida, ya que la persona que es “controlada” se siente acorralada y que no puede hacer nada sin su pareja, lo que en extremo puede llevar a que se vea afectada la relación.

Ante estos celos patológicos es muy importante llegar al origen del por qué de los mismos ya que puede ser debido a inseguridades, miedos, problemas de autoestima, historias pasadas o inadecuadas formas de relación. Los celos por lo general se intentan controlar por ambos miembros de la pareja pero en muchas ocasiones no es posible y a veces es abandonada la relación por ese motivo, ya que los celos están basados en un miedo irracional por lo que la persona no lo puede controlar a través de la razón. Para que estos mejoren es muy importante trabajar la comunicación, el miedo al abandono, la ansiedad de quedarse solo, las ideas “ideales” sobre las relaciones de pareja y la confianza.

Belén Pozo

Psicóloga

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Terapia de pareja: Separación ¿vamos los dos?

Terapia de pareja: Separación ¿vamos los dos?

En todas las parejas aparecen nubes y tormentas, algunas de ellas son de mayor o menor intensidad y duración, algunas pasan rápidamente sin consecuencias, pero por el contrario otras conllevan un gran desastre. Cuando se dan estas últimas, en ocasiones uno de los miembros de la pareja decide que la mejor solución es la separación. ¿Esto es así? lo cierto es que todo tiene solución si las partes quieren llegar a ella, pero si una de ellas decide romper la relación lo mejor es acudir a un profesional que facilite la situación.

En estos casos, muchas parejas se plantean el acudir a consulta pero no saben si hacerlo ambos o el que decidió acabar con la relación.

Todo ello depende de la pareja y de la situación, lo cierto es que en el caso de que ambos acudan a consulta, en un inicio, es mejor comenzar el tratamiento con alguna sesión individual de las dos partes para que ambos expongan de una manera clara y sincera su punto de vista. A continuación puede ser adecuado realizar una sesión conjunta en la que se lleguen a los acuerdos oportunos ante la separación, pero esto sólo puede realizarse en el caso de que no haya dificultades importantes en la comunicación.

Lo más importante de todo es que no todas las parejas ni situaciones son iguales.

Belén Pozo

Psicóloga

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¿Sirve de algo ir a terapia?

¿Sirve de algo ir a terapia? Esta es una pregunta que se hacen la mayoría de las parejas que acuden por primera vez a consulta. Algunos piensan que un tercero, el cual no conoce cómo es la relación, no puede … Sigue leyendo

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Así va a ir mejor

Así va a ir mejor

Todas las parejas pasan por crisis o épocas peores que parece que en ocasiones nunca pasan.

¿Cómo se puede favorecer que la crisis pase? ¿realmente sirve para algo? Después de todas las crisis hay una evolución en la pareja y esta es necesaria para que se avance en la relación y no se estanque, es necesaria para compartir puntos de vista y llegar a un acuerdo. Pero ¿cómo se puede favorecer que vaya a mejor? la única manera para que la situación mejore es cambiar y no esperar al cambio, actuar y no esperar a que actúe. La única manera de que la situación no sea tan negativa es aportar positivo para que el positivo vuelva.

Por lo general en las situaciones de crisis cada miembro de la pareja espera a que el otro cambie para cambiar, lo cual favorece que la situación negativa se mantenga. La mejor manera para que todo cambie es cambiar de actitud y no esperar el cambio, si este cambio no llega será porque el otro miembro de la pareja no lo quiere hacer,y entonces será el momento de tomar una decisión como solicitar ayuda a un profesional o replantear la relación. Para que algo deje de ser gris tienes que coger las pinturas para cambiarlo, siempre funciona y siempre ayuda.

Belén Pozo

Psicóloga

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De vuelta a la rutina

De vuelta a la rutina

Las vacaciones influyen de diferente modo en las parejas, de uno u otro siempre afecta al desarrollo de la misma.

Hay muchos tópicos sobre las parejas y los periodos vacacionales, hay parejas en las que pasar más tiempo juntos hace que el número de discusiones aumente debido a que durante el año no pasan mucho tiempo juntos por lo que los desacuerdos son menores, por el contrario hay otras en las que es necesario este tiempo juntos debido a que durante el resto del año la logística no les permite estar juntos y el estrés del día a día favorece las discusiones por lo que necesitan de un tiempo de desahogo.

En cualquiera de los casos las vacaciones “afectan” a la relación, lo importante es que lo ocurrido en las mismas sea resuelto en el momento y no sea motivo de reproches posteriores.

Si es el caso en el que se han dado un mayor número de discusiones, es importante analizar junto a la pareja el por qué, si estas son por un tema principal o por el contrario porque no ha podido ser posible que cada miembro tenga su espacio personal, el cual tienen el resto del tiempo. En el caso de que las discusiones se centren en un tema, es muy importante resolver el mismo ya que sino de otro modo, quedará enquistado y generar.a crispación que florecerá de diversas maneras.

Por el contrario en el caso de las parejas en las que las vacaciones afectan de manera positiva a la relación es muy importante e imprescindible que en sus agendas siempre dediquen un día o fin de semana de “vacaciones” que este sea llamado de ese modo. Además es muy interesante que en el hogar o lugar de trabajo haya un elemento que recuerde a esos momentos como una fotografía o objeto representativo de dicha situación con lo cual favorece un ambiente positivo.

Belen Pozo

Psicóloga

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¿Vamos a cambiar ahora?

¿Vamos a cambiar ahora?

¿Vamos a cambiar ahora? es una de las preguntas más planteadas en terapia de pareja.

La respuesta es muy sencilla a esta pregunta, mira a tu alrededor ¿dónde estáis? ¿por qué venís? ¿qué queréis conseguir?

Es cierto que en ocasiones los dichos populares tienen mucho de verdad pero no ocurre en este caso. Es de todos conocido el que con los años uno no puede cambiar, “a esta edad ya no va a cambiar” es una premisa muy repetida en el día a día, pero no es cierta.

Al igual que no hay edad para aprender un idioma, para dejar de fumar o para empezar a hacer deporte, no hay una edad para comenzar a cambiar, para mejorar tu vida, para estar más feliz al lado de tu pareja, para exprimir cada segundo de la convivencia y para compartir buenos momentos.

Lo único, y más dificil, que se necesita para cambiar es querer hacerlo. Lo importante para conseguir el cambio es darse cuenta de la necesidad del mismo. Las estrategias o herramientas para conseguirlo pueden ser aportadas por un profesional pero es necesario que la mente esté necesitada del cambio para que estas den lugar al efecto deseado.

“El maestro no aparece hasta que el alumno no está preparado”

Asi que si en tu mente está presente el cambio, escúchale y empieza.

Belén Pozo

Psicóloga

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Qué regalar después de tantos años…

Qué regalar después de tantos años…

Después de muchos años de convivencia, noviazgo , matrimonio o relación, en ocasiones las parejas no saben que regalar al otro, esto a veces les lleva a “abandonar” costumbres de regalar algo a la pareja, esto parece un detalle no significativo pero puede ser una gota que afecte a la relación. El tener un detalle con el otro es una demostración de cariño y amor, es una forma de comunicación entre la pareja necesaria para que esta funciones de manera adecuada.

Es cierto que después de años de relación es difícil qué regalar pero a continuación os damos ideas para ello:

  • Fin de semana de novios
  • Volver al lugar en el que os conocisteis y revivir aquel momento
  • Regalar un paquete de post-it en los que el otro miembro de la pareja puede poner pequeños deseos a cumplir
  • Cuaderno de sorpresas
  •  Una noche romántica
  • Un día en el que el otro miembro de la pareja decide qué hacer, “Él/ella manda”
  • Una tarde de mimos
  • Un masaje especial
  • Una noche de “copas”
  • etc

Lo más importante de todo es no olvidar estos momentos, no abandonar a tu compañero y siempre regar tu planta del amor.

Belén Pozo

Psicóloga

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