Psicólogo Navidades y las discusiones de pareja

Psicólogo Navidades y las discusiones de pareja

Las navidades para muchas pareja son motivo de discusión, y la mayoría de las veces, es porque las familias políticas, entran en juego. Además, hay que ver a personas de la familia con las que se tienen roces o con los que nunca se queda.

Y parece fácil, pero no es tan fácil coordinar a tantas personas sin que surjan los problemas, entre otras cosas, porque muchas veces acaban cediendo siempre los mismos.

Y los perjudicados en todo esto, al final es la pareja. De hecho, es una de las épocas del año donde más se nos llama, o nada más acabar las fiestas. Así que, queremos daros unos consejos, por si podemos ayudaros a llevar de la mejor manera posible estas fechas.

Partimos de la base, que cuando una pareja se forma y se van a vivir a una casa, eso es para los psicólogos el núcleo familiar, y que los padres, hermanos, abuelos y tíos, pasan a un segundo plano, siguen siendo familia e importantes, pero no como núcleo familiar. Y qué quiero decir con todo esto, pues que lo importante y que vuestra prioridad debería de ser vuestra pareja.

Lo mejor es establecer unas pautas y mantenerlas año tras año, generalmente suele ser un día con cada una de las familias, lo cuál, es muchas veces imposible, dada la diversidad de éstas y más aún cuando los padres están separados, donde puede llegar a haber 3 ó 4 familias. Lo mejor es establecer una pauta, y mantenerla.

Y si siempre ceden los mismos, más razón aún, mantened la pauta, y si alguien a cambia, pues ese no es vuestro problema, que vaya quien quiera.

Otra razón de discusión es cuando siempre son los mismos los que ponen la casa, hablad con la familia y establecer una norma de rotación en cada casa, para ir turnándose. Y que al final, no recaiga toda la tarea siempre sobre el mismo. También podéis repartir la compra o quién cocina el qué.

A veces, establecer una pauta justa para todos es difícil, y cuidar a un medidor, alguien externo y objetivo puede ser  la solución, con pocas sesiones, dos o tres para solucionar el problema suelen ser suficientes.

Y si tenéis la opción de que podáis juntar a la familia, o al menos a algunos familiares, pues es la mejor opción.

Buscad un momento para vosotros y haced vuestra cena o comida, y si podéis hacer un mini viaje o una escapada, regalárosla, pues es momento de familia, pero vosotros también sois familia y tenéis que cuidar vuestros momentos.

Elisa Vaca

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¿Con tu familia o con la mía?

¿Con tu familia o con la mía?

Ya llegó la navidad, las comidas familiares, los días festivos, los regalos,..y como no las discusiones. ¿Con quién cenamos?, yo quiero con mis padres en navidad, mis primos sólo van ese día, siempre cedo yo, no puedo con tu cuñado,… estas y miles de frases similares se oyen en los hogares familiares, ¿qué se puede hacer? ¿cómo llegar a un acuerdo?

Lo primero de todo es hablar las cosas con antelación, no dejarlo para el último momento, y siempre tener como premisa el mirar por tu compañero o compañera de viaje.

Lo segundo es acuerdos, acuerdos y más acuerdos, y sino somos capaces de llegar al mismo y vemos que esto siempre genera conflicto, llevar a cabo una solución salomónica, es decir cada año una fiesta en un sitio y si son fiestas impares puedes hacer un año en cada familia política o reservar ese momento para estar solos y disfrutar de un fin de semana romántico, familiar o divertido.

Los más importante de todo es siempre hablarlo previamente, no mezclar temas de conversación, es decir no hablar de otros conflictos y muy importante dejarlo atajado para todos los años. Todos los días del año surgen conflictos pero en estas fechas mágicas es muy importante exprimir cada instante, vivirlo, disfrutarlo y sobre todo compartirlo.

No lo dudes, disfrutaló.

Belén Pozo

Psicóloga

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¿Vamos a terapia de pareja? ¿para qué?

¿Vamos a terapia de pareja? ¿para qué?

Estas dos preguntas se las plantean muchas parejas antes de dar el paso para acudir a un profesional. ¿Qué le tenemos que contar? ¿cómo alguien externo a la pareja va a poder opinar? ¿cómo nos va a ayudar alguien de “fuera”? ¿de qué lado se pondrá, a quién dará la razón?

Todas las preguntas anteriores surgen por falta de conocimiento de cómo funciona una sesión, por miedo a lo desconocido o por desconfianza.

En una sesión de terapia de pareja se crea un espacio íntimo en el que ambos miembros se expresan, es su espacio para escucharse y ser escuchado y que un mediador formado y con experiencia ayude a ambos a encontrar el camino que quieren seguir. Ayuda a visualizar las situaciones de manera más objetiva, a salirse del problema para poderlo ver con distancia. El profesional enseña a la pareja herramientas que les serán útiles para circunstancias similares para poderlas llevar a cabo y no llegar a situaciones de crisis similares.

El profesional ayuda a la pareja a escucharse, ya que en la mayor parte de las parejas uno de los problemas principales es el no entendimiento y falta de escucha activa, esto lleva a malentendidos y a reproches continuos.

No pierdas la oportunidad, si ves que tu pareja no va bien, acude a un profesional, prueba verás el beneficio.

Belén Pozo

Psicóloga

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Terapia de pareja: ideas regalos en Navidad

Terapia de pareja: ideas regalos en Navidad

Qué regalar en Navidad, llega la época de hacer regalos y no sabemos cómo acertar. Os contamos qué regalar.

Muchos de nosotros, cuando pensamos en qué regalar al otro, pensamos en nosotros:

-en lo que creemos que le vendría bien, (lo que nosotros creemos que le vendría bien)

-lo que pensamos que le gustaría (seguimos pensando en nosotros, en lo que creemos que le vas gustar)

Para acertar en el regalo, debemos abandonar el “nosotros” y centrarnos en “el otro”, hay que pensar en la otra persona:

-Qué le gusta hacer en su tiempo libre

-Si tiene hobbies

-Qué deporte realiza

-Qué tipo de ropa le gusta llevar

-Con qué se siente cómodo

-Una ayuda: “Muchas veces regalamos lo que queremos que nos regalen a nosotros” si mi marido me regaló un libro, es probable que quieran que le regalen un libro. Puede pensar en qué cosas te suele regalar.

Y por último, no todo es dinero, y salirse de lo material, puede ser divertido,puedes regalar momentos:

-Un vale por un masaje

-Un tiempo romántico, como una cena o un viaje juntos

Hay quien ya no se regala nada, y sinceramente, creemos que hay que regalar, porque significa pensar en e otro y cuidarle, es una forma de dar y recibir amor, que no debemos perder, pues ayuda a mantener la ilusión y no caer en la monotonía, eso sí, hay que currarse un poco lo de los regalos, y no regalar cualquier cosa por quedar bien.

Esperamos que esta pequeña guía os ayude a acertar esta vez con el regalo.

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Terapia de pareja: Cuando ya no te enfadas

Terapia de pareja: Cuando ya no te enfadas

En toda pareja hay algún tema o forma de actuar del otro que genera malestar en la pareja. Suele ser un tema recurrente que se encuentra en la mayor parte de las discusiones, siempre sale a colación, sea cual sea el tema.

Ante esta situación las parejas intentan que el otro lo cambie a través del diálogo o el acuerdo, pero no siempre se consigue lo que uno intenta.

Cuando no se da el cambio puede que uno de los miembros de la pareja se vuelva demasiado insistente para conseguirlo, pero esto no suele ser el camino, ya que de este modo el otro se acaba cansando y deja de escuchar. Ante esto lo que suele ocurrir es que al principio genere mucho malestar y poco a poco se disipe o decrezca en intensidad. ¿Qué pasa si ya no me enfada? Aquí se llega a un conflicto importante, y la solución a ello dependerá del sentimiento que surja en la persona. Puede que el otro haya aceptado la forma de actuar y con ello conlleva una aceptación no queriendo que cambie, por el contrario puede que esta ausencia de enfado sea debida a que el sentimiento hacia el otro sea diferente, ya no haya la misma atracción y no importe que haga o no, es un prodromo de una separación.

Truco: Para que el otro modifique algo de su forma de actuar, díselo cuando lo haga como te gusta

Belén Pozo

Psicóloga

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Terapia de pareja: Mirar hacia otro lado

Terapia de pareja: Mirar hacia otro lado

Todas las parejas tienen problemas en la relación, todas las parejas tienen desavenencias, todas tienen desacuerdos o conflictos, pero no todas los enfrentan ni lo solucionan.

Ante un problema de pareja podemos encontrarnos con varias formas de afrontamiento:

  • Uno de los miembros no para de intentar arreglarlo pero atribuyendo toda responsabilidad a una de las partes sin ver la suya propia.
  • Continuar como sino pasara nada para ver si el problema desaparece.
  • Hablar todo el rato del problema intentando que el otro cambie su forma de verlo.

El mirar hacia otro lado a veces hace que parezca que no existe el conflicto, hay parejas cuya dinámica de funcionamiento está basada en esta forma de actuar. Esto les lleva a vivir en una realidad creada en su mente y carente de comunicación y complicidad. A medio y largo plazo conlleva unas consecuencias en la pareja:

  • Problemas en la comunicación
  • Deterioro del vínculo como pareja
  • Aumento de las discusiones por detalles del día a día
  • Reproches hacia el otro
  • Pérdida de la pasión
  • Menor contacto físico

La mejor manera de enfrentarse ante una situación conflictiva en una pareja es afrontándola como tal a través de una comunicación activa con escucha activa, dónde lo que favorece la solución de la situación es escuchar al otro, para que de ese modo el otro te escuche favoreciendo el llegar a acuerdos por ambas partes.

Belén Pozo

Psicóloga

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Terapia de pareja: Celos ¿qué hacemos?

Terapia de pareja: Celos ¿qué hacemos?

Los celos son emociones que aparecen ante el miedo a perder lo que se considera propio. Esta emoción lleva a la persona que lo siente a intentar controlar todo para evitar que posesión le sea arrebatada. La persona que siente celos cree que su posesión ya no le valora o no quiere continuar con él.

Los celos aparecen en todas las parejas de alguna forma pero en ocasiones puede convertirse en un problema para la misma. Será un problema cuando estos se vuelva patológico y lleven a la persona que siente celos a intentar controlar a la pareja de manera obsesiva evitando que salga sin él, se ponga ciertas prendas de vestir o controle su teléfono móvil para evitar perderle. Esto hace que la relación se deteriore en gran medida, ya que la persona que es “controlada” se siente acorralada y que no puede hacer nada sin su pareja, lo que en extremo puede llevar a que se vea afectada la relación.

Ante estos celos patológicos es muy importante llegar al origen del por qué de los mismos ya que puede ser debido a inseguridades, miedos, problemas de autoestima, historias pasadas o inadecuadas formas de relación. Los celos por lo general se intentan controlar por ambos miembros de la pareja pero en muchas ocasiones no es posible y a veces es abandonada la relación por ese motivo, ya que los celos están basados en un miedo irracional por lo que la persona no lo puede controlar a través de la razón. Para que estos mejoren es muy importante trabajar la comunicación, el miedo al abandono, la ansiedad de quedarse solo, las ideas “ideales” sobre las relaciones de pareja y la confianza.

Belén Pozo

Psicóloga

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Terapia de pareja: Separación ¿vamos los dos?

Terapia de pareja: Separación ¿vamos los dos?

En todas las parejas aparecen nubes y tormentas, algunas de ellas son de mayor o menor intensidad y duración, algunas pasan rápidamente sin consecuencias, pero por el contrario otras conllevan un gran desastre. Cuando se dan estas últimas, en ocasiones uno de los miembros de la pareja decide que la mejor solución es la separación. ¿Esto es así? lo cierto es que todo tiene solución si las partes quieren llegar a ella, pero si una de ellas decide romper la relación lo mejor es acudir a un profesional que facilite la situación.

En estos casos, muchas parejas se plantean el acudir a consulta pero no saben si hacerlo ambos o el que decidió acabar con la relación.

Todo ello depende de la pareja y de la situación, lo cierto es que en el caso de que ambos acudan a consulta, en un inicio, es mejor comenzar el tratamiento con alguna sesión individual de las dos partes para que ambos expongan de una manera clara y sincera su punto de vista. A continuación puede ser adecuado realizar una sesión conjunta en la que se lleguen a los acuerdos oportunos ante la separación, pero esto sólo puede realizarse en el caso de que no haya dificultades importantes en la comunicación.

Lo más importante de todo es que no todas las parejas ni situaciones son iguales.

Belén Pozo

Psicóloga

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¿Sirve de algo ir a terapia?

¿Sirve de algo ir a terapia? Esta es una pregunta que se hacen la mayoría de las parejas que acuden por primera vez a consulta. Algunos piensan que un tercero, el cual no conoce cómo es la relación, no puede … Sigue leyendo

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Así va a ir mejor

Así va a ir mejor

Todas las parejas pasan por crisis o épocas peores que parece que en ocasiones nunca pasan.

¿Cómo se puede favorecer que la crisis pase? ¿realmente sirve para algo? Después de todas las crisis hay una evolución en la pareja y esta es necesaria para que se avance en la relación y no se estanque, es necesaria para compartir puntos de vista y llegar a un acuerdo. Pero ¿cómo se puede favorecer que vaya a mejor? la única manera para que la situación mejore es cambiar y no esperar al cambio, actuar y no esperar a que actúe. La única manera de que la situación no sea tan negativa es aportar positivo para que el positivo vuelva.

Por lo general en las situaciones de crisis cada miembro de la pareja espera a que el otro cambie para cambiar, lo cual favorece que la situación negativa se mantenga. La mejor manera para que todo cambie es cambiar de actitud y no esperar el cambio, si este cambio no llega será porque el otro miembro de la pareja no lo quiere hacer,y entonces será el momento de tomar una decisión como solicitar ayuda a un profesional o replantear la relación. Para que algo deje de ser gris tienes que coger las pinturas para cambiarlo, siempre funciona y siempre ayuda.

Belén Pozo

Psicóloga

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